Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а
ты - воздушный шарик!

Он: можешь мне ответить на вопрос?
Она: Ну?
Он: вот слушай: речка за окном горит, чей-то
дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет,
мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает
книжку, старый дед влетел в окно, воробей
схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что
значит запятая!
Она: И что?
Он: Собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ
ГРЕБАННЫЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 25 ЛЕТ НАЗАД
В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я
ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и
говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня
даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди
домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же
еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней
даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом
просил!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам
проще сотворить чудо, чем дать денег!

Священник зашел в гости к раввину и жалуется:
- Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из
прихожан!
Раввин советует:
- А ты завтра во время проповеди напомни им
десять заповедей. Как дойдешь до \"Не укради\",
сделай паузу и огляди собравшихся. Кто
занервничает, тот и вор...
На следующий день встречаются, раввин
спрашивает:
- Ну как, вычислил злоумышленника?
- Все оказалось проще: как только я дошел до
заповеди \"Не прелюбодействуй\", сразу вспомнил,
где оставил велосипед...

- Он мне сказал, что я белая и пушистая!
- Просто он намекнул, что тебе надо загореть и
сделать эпиляцию!

Апатия - отношение к сношению после сношения.

Стоит человека загнать в угол, как он тут же
начинает его считать своим.

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него

Любовь зла, уснул и уползла

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли
решение приобрести некоторое количество травы,
которую вы курите.

Смейся чаще, Люби больше - Проживёшь ДОЛЬШЕ !!

Сарафан SUKA длинный. Его придумали русские
красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами

Даааа...

Йога-это лучший способ заглянуть себе в ж..пу!

Зачем любить!

Зачем страдать!

Ведь все пути ведут в кровать!

Так ради Бога, твою мать, с кровати надо начинать!

девушка а можно вас на минуточку?
а вы успеете?
так долго ли умеючи.....
если умеючи то долго!!

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы
импотент.
Она непрeменно проверит это...

Кстати вы замечали, что мужики после заправки
автомобиля обтрясают заправочный шланг, а
женщины - нет.

Если вам девушка во время секса прошепчет \"я
кончаю...\" - то крикните ей на ухо \"НЕ В МЕНЯ!\"

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут
раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и
говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает
подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

Основная причина разводов - брак