Что может быть лучше, чем сидеть в шароварах и
кушаке в тени развеситой клюквы с самоваром водки
в руках?
~ Дарт Херохито. «Неизвестная Япония»
…Квантунская армия столкнулась с превосходящими
силами пархатых большевистских казаков…
~ Дарт Херохито. «Семнадцать мгновений весны»
Короткими перебежками, маскируясь под развесистую
клюкву… (далее неразборчиво)
~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны»

Клюква развесистая - единственный в мире добрый
хищный овощ, созданный Ктулху на заре
цивилизации. Одно из немногих растений,
обладающих разумом (алб. зохававших моск).

-Вова иди домой!
-Сейчас папа.
-Я не папа, я мама.
-Да вас геев хрен разберёшь

-Баб, а почему земля вращается?
-Ах ты засранец, опять вина выпил?!!!

Кто такая порядочная женщина? - У которой все
мужчины идут по порядку.
А потаскуха? - Женщина, которая потоскует-
потоскует и спать ложится.

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Казалось бы липучка придумана уже давно, но
почему никто не додумался использовать ее в
качестве застежки на бюстгальтере???

Ненависть – это когда ты хочешь иметь всех и
тогда все имеют тебя.
Любовь – это когда хочешь всех удовлетворить и
тогда никто против тебя ничего не имеет.
Мудрость – это когда хочешь всех иметь, но
стараешься всех удовлетворить.
Тупость – это когда ты удовлетворяешься тем, что
ты имеешь и что тебя имеют.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе
совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Этот анекдот рассказал мне ученик(артодокс)
после бармицвы

Женщина говорит мужчине :*Раздевайся !*
Мужчина :*Как ,уже ?!*-(разделся)
Женщина :*Смотрите , дети !Не будете кушать-
будете такими же худыми *

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания,
ты начал переписывать весь учебник истории и с
ошибками? !
- Хочу подработать! От нашего президента я
слышал, что на Западе есть богатые люди, которые
платят большие «бабки» за переписывание истории.
И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу

- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и
попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С украины.
он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по
украински.
Девченка говорит на чистом русском.
она - Блядь, как мне все это заебало, еслиб вы
только знали.
Я упал под стол.

интересно, почему парень может сказать девушке,
что сколько он грудей не перевидел, а её самая
красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то?..

Полный город здоровенных теток навеселе в белых
прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не
начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во
французском квартале, и поэтому совсем
\"офранцузился\", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И
только одно напоминало о его национальности - его
фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его
национальности осталась - просто перевести ее на
французский язык. Кац - по-еврейски \"кошка\" -
по-французски будет \"ша\" (сhаt), ман - \"человек\" -
по-французски будет \"лом\" (l\"hоmmе).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать
всем жопу, является ярким признаком латентного
гомосексуализма.

Мужик проходит собеседование на должность
помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - \"физические
недостатки\", какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы
приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно,
с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в
10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается
в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа
никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам
просто нечего будет делать

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не
стесняйтесь, идите на хуй!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная, в ней 50 фраз которые надо громко
прочитать вслух, типа: \"дорогой, выкинь
пожалуйста мусор\",
\"когда ты наконец прибьешь гардину? \". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом
муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего
мало.