Вот почему \"половина ее кровати\" занимает
половину моей половины!?

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается
после работы?!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке
на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего
нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Нигде впервые так много не узнаешь о
потенциальных врагах, как на уроке мира.

Сколько можно заниматься любовью? Да сколько
ВЛЕЗЕТ!

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает
учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Журнал \"Лилит\" опубликовал тест - опрос для
своих читательниц:
\"Вы согласны с утверждением, что все мужики
сволочи?\"
Варианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопроцентно согласна
Подсчет ответов продолжается.

Мyж читает за завтpаком газетy. Жена пытается
вызвать его на pазговоp:
- Вчеpа я была y вpача...
- Пpавда? И как он себя чyвствyет?

Ему на ухо наступил медведь. Не пожалел он и
остальные черты лица.

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она
служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если
увидят десять долларов.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я
даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья
папе.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в
скалолазы!!!

Вот уже три дня, как пропал без вести известный
московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его
видели через линзу оптического прицела
проходящим по Тверской улице.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а
на Западе - азиатом,
значит, вы - русский.

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже,
произошедшей несколько дней
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает
комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели.
Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не
обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж
чистую рубашку искал.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что
он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy
шишкy. С каждым днем шишка становится все больше
и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена.
Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и
спpашивает:
- Доктоp, что мне делать?
- Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp
Св. Софии, затем в Египет, к пиpамидам, потом в
Паpиж, в Лyвp.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы
насладиться этой кpасотой,ведь y вас скоpо
выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его
пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе
придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?