Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы
домой, заводит в спальню, раздевает догола,
валит на постель, а потом говорит: \"С первым
апреля, дорогая!

> > СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !
> > (Репортаж из 22 века)
> > Как сообщает газета \"Аллах акбар трибюн\" (
Нью Йорк , 2169 г.)
Международная лига \"Политкорректность без
границ\" провела очередную ежедневную конференцию в
защиту коренных жителей кромки льдов у побережья
Антарктиды.
Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять
лет тому назад, в связи с наступлением 22 века ,
постановлением \"ООХ\" ( Организация Объединенных
Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете,
была выделена территория для создания своего
национального государства. Во избежание
противостояния с местным населением, после долгих
поисков была найдена, наконец, \"ничейная зона\",
где не было и нет населения, которое могло бы тоже
претендовать на создание суверен-
ного государства, а именно участок ледяных полей и
торосов в океане вблизи материка Антарктида..
Надо отдать им должное: за 69 лет
существования государство, которое евреи назвали
древним именем Израиль, достигло значитель-
ных успехов в области экономики, производства,
науки, образования , культуры и соэдало самую
сильную армию на ледовом континенте. Но особо
преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов
и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного
спорта вынуждены летатать в Швейцарию.
На искусственном грунте бывших ледяных полей
произрастают все злаки и овощи, известные
человечеству. Банановые плантации,велико-
лепные виноградники, оливковые рощи поражают
разнообразием,
обилием и величиной плодов.
> > Скоростные суперсовременные автотрассы
обсажены финиковыми
пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду,
включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты
вьющимися розами. Из-за цветов не видно
небоскребов. Создатели искусственного климата
достигли такого
мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают
их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам
со своими мангалами.
> > Короче: евреи, как всегда устроились лучше
всех. И, как всегда, за счет коренных жителей
оккупированных территорий.
> > Кто же такие эти коренные жители? Кому
принадлежала эта, условно говоря, земля до
нашествия евреев? Функционеры лиги
\"Политкоректность без границ обратили внимание
на то жалкое существование, которое ныне влачат в
этом \"розово-апельсиновом еврейском раю\" пингвины
Антарктиды.
> > Читатель! Поставь себя на место несчастного
пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому
назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в
ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в
снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает
перепончатыми лапами по раскаленному асфальту
автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от
которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко.
Евреи, вообразившие себя хозяевами страны,
относятся к пингвину, как к человеку второго
сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы
и университеты, в которых учатся пингвины,
больницы, в которых они лечатся, социальные
пособия, которые они получают, даже занимаемые
ими должности в государственных учреждениях и
места в парламенте страны - ни что иное, как
дымовая завеса, попытка создать видимость
равноправия, а, по сути, издевательство над бедной
птицей. Страна-то все равно еврейская.
Несчастное короткокрылое, обремененное
академическими степе-
нями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им
апендиксы, продавать
им лекарства в аптеках или защищать интересы
евреев в суде.
> Простым неученым пингвинам приходится водить
автобусы и такси,
иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи
на базаре, или, на худой конец, открывать свои
супермаркеты либо сеть крупных универса-
льных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с
голоду.
Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик,
щегол , ты посадишь бедное пернатое за руль джипа-
внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждают
бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на
дорогие машины и гонять их по улицам городов, да
еще с музыкой, от которых лопаются барабанные
перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются
принудить соблюдать правила движения, чтобы
случайно не
задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным,
чтобы так изде-
ваться над живым существом?! А еврейские девушки
специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобы
пингвины теряли рассудок и бросались на них ,
испуская вопли, глотая сопли и хлопа крыльями.
Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы.
Их только, что не едят, да и то, потому что
перепончатолапые для евреев некошерные.
> > Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов
Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по
отношению к стране, гражданами которой
они являются?!
> > \" Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо,
- израильские у нас только паспорта и социальные
пособия.\"
Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя
гуманитарной помощью. Колонны многотонных
грузовиков- рефрежераторов день и ночь везут рыбу
для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения ,
эти жалкие подачки поработителей не вызывают:
> > - Неужели мы, вольные птицы холодных морей,
обречены питаться
еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывали
свободолюбивые дельфины к международной
общественности.
> > И, в конце концов, они добились своего, их
усилия увенчались успехом. Специальным
постановлением ООХ евреям было предложено
\"убираться в свой Израиль\", то есть обратно на
территорию бывшей Палестины. \" Но там же арабы+\",
- попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим
Иванов, чем вызвал дружный смех членов
ассамблеи: \"Какие арабы? Арабы давно уже все в
Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши
еврейские хамсины?\"
И тогда проклятые сионисты совершили
очередное преступление против человечества. Они
оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в
обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с
пальмами, виноградниками и увитыми розами
небоскребами. А сами собрали свои еврейские
\"бебихи\" и отступили к восточному берегу
Средиземного моря, где уже давно ничего не росло.
Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево
обглодали козы.
Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но
что стало с пингви-нами, когда евреи ушли и
прекратили поддерживать искусственный климат?
Прямоходящие короткокрылые пернатые,
развращенные гуманитарной помощью и министерством
социального обеспечения, очутились, никем не
защищенные, на кромке льдов, среди льдин и
торосов в 70-градусный мороз лицом к лицу с
беспощадной природой Антарктики.
> > Представьте себе интеллигентного пингвина с
дипломом еврейского университета, академической
степенью, \"мумхе\"-специалиста в области
протезирования зубов(а не клювов), с израильским
паспортом,но уже без социD0льной поддержки, на
голом льду с голой задницей ( хорошо еще, если в
шортах)?..
> > Зверский поступок израильтян вызвал гневную
реакцию всей
мировой общественности. На рынках в Париже,
Брюселе и Милуоки возмущенные гуманисты
выламывали пальцы и отрезали уши лицам,
пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.
> > Как сказал нашему корреспонденту президент
Медународной Лиги
\"Политкорректнось без границ\" д-р Джон Сулейман
Дрисстуун: \"
Зверства израильской военщины уже никого не
удивляют\".
А птичку жалко+
> >

Мужик, с озадаченным видом, бродит между
стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к
кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с
огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых
бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала
вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок
сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол
руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе
самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает))

Звонок в зоо магазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую
свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного
поплавала и легла спать. Так вот, когда она
проснется, чем ее кормить?

Если ходить с высоко поднятой головой - то можно
насобирать много косяков...

Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся
А то бывает крикнешь - Блядь
И половина - обернётся...

Герой - это человек, заранее знающий дату своей
смерти.

Удивительно, но в большинстве случаев слова: \"
Как столько можно жрать?! \" произносятся не во
время поглощения кем-то еды , а в момент узрения
горы посуды в раковине .

Водитель такси пришёл домой после работы. Жена
замечает, что на правой руке у него опух большой
палец.
- Что случилось?
- Я только что подвозил Кашпировского. Он дал
мне сотню и потребовал сдачу. А я показал
комбинацию из трёх пальцев и сказал: \"Ты и так
много зарабатываешь\". После этого палец пухнет и
пухнет.
- Дурак, ты ему не то показал!

В студенческие годы у меня подруга была из
Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к
ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к
ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с
одной сковороды, а мужики они не мелкие -
боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное
зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я
сел, пью чай, они кушают... потом староста
аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды
остатки яичницы, берет ее аккуратненько за
ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет
своего коллегу сковородником прямо в дюндель!
В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно,
падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и
думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека
видимо помрачение рассудка! Но он кидается к
другу, начинает приводить его в чувство, и все
такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу,
и из наклоненного стакана мне на брюки льется
чай. Оказалось, что это у них была такая забава!
Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг
друга подкалывали, реакция прекрасная, рука
стальная, сковородку останавливали в миллиметре
от лица, а тут фигня получилась - ручка у
сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая.
Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция,
мля...

...............................
Одежду с него срывали буквально на ходу.Глядя на
позу, в которой этот чел замер, все сразу
отчётливо понимали, что йоги отдыхают в
коридоре.
Его привезли с острым приступом этого самого
аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную
фигуру.Если серьезно, то в подобной ситуации
человек действительно испытывает страшную боль,
от чего плохо соображает. Случай был на редкость
тяжелым, человека надо было срочно резать,
подвозили к операционной его уже полностью
обнажённым. Параллельно нежные руки врачих
пытались разогнуть его в более-менее удобную для
надрезания позу. От этого боль и без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент
орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в
коридоре, рядом с йогами. Наконец ему вкололи
что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе
распрямился до приемлемой позиции. На сцене
появляются две страшные, как сметный грех,
медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая,
как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор
жуткого вида. Итак, человек, с острейшим
приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит
на операционном столе и сквозь боле-шоковый
туман слышит странную просьбу: Слышь, ты,
больной! Подержи хозяйство, подбрею... В
ослепительном свете операционной сверкнула
бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а
пациент, ухватив хозяйство правой рукой, даже
про боль позабыл на какое-то время. Так
разволновался... После акта бритья над ним
нависла та что со шприцем: Ну ка, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не
видно... . Напоминаю диспозицию. На оперстоле
лежит чувак, скрюченный от боли, с хозяйством в
правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете, что бедняга начал делать?
Правильно! В какой руке хозяйство было, той он и
заработал, как положено. Садисты в белых халатах
прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись
кадавры, которые даже подбадривать начали, мол,
давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под
веселый хохот врачей на заплаканное лицо
улеглась наркозная маска и... операция прошла
успешно.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-
а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!


Женщина возвращается домой после недельного
отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и
блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с
бутылкой \"Балтики\" в обнимку, смотрит хоккей.
\"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это
делать, да, видать, придется!\"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый
бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, -
извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно
сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал
бармен.
- Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц...

Вылезает муравей из кустов (грустно так
вылезает):
- Эх, такого парня обоссали. . .

Охотник целится в селезня. Тот увидел и шипит: -
Тссс...
О: - Что случилось?
С: - Тихо! Налим!
О: - Клюет?
С: - Нет, сосет.


Суслики очень внимательные животные.
А самые внимательные получают бампером по морде.

У одного ответственного чиновника выдался
свободный часок, который он решил провести с
любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, -
предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м
вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел
на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

1. Не спит во мне уже талант!!!! Но лучше б он
храпел, паскуда....

2. Цените девушек с тату... Их в групповухе не
теряешь!!!

3. Я лишь тогда познал минет, когда попал на
ипотеку....

4. Подай, сынок, пивка отцу... И мамки фото
отверни-ка...

5. Я мат ценю за прямоту... Мы с ним как два
яйца похожи....

6. Писать стихи я не могу... Но, как зато,
всегда пытаюсь!!!!

7. И в мини-юбке скромность есть... Когда висит
она на стуле...

8. А раньше девственность, друзья, мы в чатах-
аськах не теряли.....

9. С сестрой жены случайно переспал... Ну, как
родне по делу, не помочь то???

10. Вчера мой член тайм-аут взял... При
кульминации, скотина!!!!

Если бы мужчины думали о женщинах, как об
автомобилях…



1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем
много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше
кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют;
на русских женятся от недостатка денег;
итальянки красивые, но дорогие; американки
слишком прожорливые; англичанки неплохие, но
ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости
всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку,
потрогали ее за попу, поинтересовались размерами
груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей
она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год -
осенью и весной. Причем, можно использовать б/у.
Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице,
и через три года сменить ее на новую. ((с) не
мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на
осмотр к доктору, даже если у нее ничего не
болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно
вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем,
доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но
значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но
значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай
полезно включить родственников и друзей в
брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на
девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то
выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство
удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно
прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете
умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает
хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока
она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем
чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди
планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают
одну, оживляют ее и сватают по поддельным
документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде
можно на полгода лишиться права встречаться с
любыми девушками. Кроме общественных - очень
толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте,
правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять
прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее
количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь
пользоваться общественными. Ну только если в
случае крайней необходимости, да и то потом весь
изворчишься и вернешься к своей девушке с
удовольствием.

Хозяйке на заметку.

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно
опустить в него два электрода, и пустить по ним
ток (если появится запах хлора — значит, борщ
уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на
несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как
и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в
него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам
долгие годы без стирки, оставаясь практически
чистым, если он имеет размеры корабельного
паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш
муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в
него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно
скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не
давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Большинство электрических приборов потребляют
меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если
вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите
феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это
вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой
50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство
страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к
ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед
этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего
бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми,
станьте перед зеркалом и натрите лицо куском
угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем
платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко
снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу,
а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы
уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва
сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея
из одного памперса можно изготовить три обычных
прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал
ваши новые туфли, то в качестве воспитательной
меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический
эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать
изображение, аккуратно протрите его сухой
тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко
обманывают. На самом деле это не кубики, а
параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте
продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем
паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно
готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть,
удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье
своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в
туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые
провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими
родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и
приободрятся, если вместо обычного рыбьего
корма, получат к завтраку щепотку — другую
хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или
презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не
обнаружили у себя во рту переднего зуба, не
огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую,
белую, хорошо очищенную от шелухи дольку
чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный
запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы
в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как
ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте
на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два
раза больше!

Надо научиться делать добро из зла...Потому что
его больше не из чего делать.