Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг
звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит
Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними
шариками.
Вини: \"Ты чо. Пятак обaлдел?\"
Пятачок: \"Винни, Винни. Ну ты же сам сказал:
бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем\".

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

В монастырь приходит новая послушница. Матушка
ей говорит: \"Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку
ему потрёшь.\" Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница: \"Оооо! У батюшки штука одна есть,
<мерило глубины души человеческой> называется,
он даже измерил душу мою!\" Матушка ей : \"Вот
козёл старый! А мне \"божья соска, божья соска!\"

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю,
откуда идете!
По команде \"Бегом-марш\" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом
заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без
этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой
она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый
был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема
осталось пять минут.
Чья шинель подписана \"Сидоров\"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли
кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а
у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+
Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза
в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на
сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра
ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла.
Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при
повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не
было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или
дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете
воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц
офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь
к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый
день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три
ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и
извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного,
сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без \"давайте\"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола!
Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать?
Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: \"Шучу\", потом
шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр
сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где
надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту
командира.
Основное выражение лица -широко открытый от
удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию
надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы
соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует
его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная
лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий
неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит,
солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз
вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен
действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя
ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном
направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не
для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а
не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо
наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче
прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает
сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из
них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно
и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек
течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого
крестообразные руки на яйцах!

Попали в яму волк,лиса и свинья.Вылезти не
получится.Лиса думает:Свинья-еда,ништяк.Волк-
трахать будет,ну ладно!!! Волк:Свинья-
еда,ништяк.Лиса-трахать буду,вообще малина!!!
Свинья печально посмотрела по сторонам и
говорит:Давайте я вам хоть спою на прощанье???
Волк:А че пой!!!Свинья завизжала,на визг
прибежали охотники и всех убили... Волк лежит
умирая и думает:Еда была,секс был...Нет
блядь,шоу захотелось!!!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко,
надкусить - больно

Если сотрудник пришел на работу в каске,
руководителю стоит задуматься, не сильно ли он
трахает подчиненным мозги.

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил
Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для
Северной Кореи.

Украинцам предстоит принять непростое решение на
президентских выборах:
КТО станет нашим очередным разочарованием...

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Дорогая, я не могу позволить, чтобы ради меня
ты приносила себя в
жертву! Так что в жертву я принесу тебя сам...

В магазине:

Девушка, нитки есть?

-Есть

-А суровые?

-Да, пиздец просто, подойти боюсь!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про
экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками, что ли?

- Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов
туалетной бумаги...

Развитие цивилизации привело к тому, что человек
освободился от необходимости истерично рыскать
по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и
самок и начал истерично рыскать по СЕТИ в
поисках пропитания, жилища, одежды и самок.

Курорт.
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то
есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других
меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, смотри, а вон тот дяденька на тебя
смотрит и богатеет

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
Вдруг один говорит:

-А что будет, если я сейчас всю кружку себе
вколю?

Второй ему отвечает:

-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...

Первый испугано:

-Почему?!

-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу
разобью!!!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой
дерется!

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет,
интересуется:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой
кастрюле ни черта не видит!