Беседуют две блондинки.
- Ты знаешь, нужно три овцы, чтобы связать свитер... Ты знала?
- Нет! Не поверишь, я даже не знала, что они могут вязать

Сара а как бы ты назвала себя, если бы узнала, чтo твой мужчина тебе изменяет?
- Вдoвой.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или костодеры лихачи, или тормоза.

был в гостях у подруги - заходит к ней соседка и заявляет:
- Дай картошки, одну морковь, свеклу, и капусту - хочу борщ сварить.
Я сижу просто в ахуе и говорю:
- А чего без кастрюли пришла, воду не будешь что ли набирать?

Девушка приходит в миштару:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм.
И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в миштару пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, епта...... Hостальгия...

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.....

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов
приехал в Ригу. Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил
портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста,
осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского
закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

И во сколько состоится эта диссипация энергии? Шотландский физик и математик лорд Уильям Келвин, в ответ на предложение жены совершить вечернюю прогулку.

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт .....
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь два pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы всегда cпите на заседаниях госдумы,
так вы теперь еще и онанизмом решили заняться!!!???

Попала стрела Ивана-царевича
в лапы лягушки. И тут он
понял: будешь бросать палки
куда попало - придется жениться на
какой-нибудь жабе.

диалог мужа
Приехали в роддом. У меня
всё заранее оплачено - роды с
участием мужа. Уже из
роддома ему позвонила -
приезжай. Началось…
Он сначала крикнул, что едет,
и бросил трубку не
отключенного телефона...
Дальше, по мере
возможности, передаю
обрывки услышанного:
Муж: «Она рожает! Что
делать?»
Неизвестный: «Беги к шефу -
он скажет!»
Муж: «Так раньше срока -
ведь не поверит!»
Неизвестный: «У него уже
трое, ты не дрожи - беги!»
Муж: "Я забыл номер
роддома, только помню куда
ехать!»
Неизвестный 2: «Главное,
когда она начнет кричать, что
никогда в жизни тебя к себе
не подпустит – не паникуй.
Они все так кричат!»
Неизвестный 3: «А ты
прививку от бешенства
сделал?»
Муж (в панике): «Нет! А
зачем?»
Неизвестный 3 (задумчиво):
«Может покусать!»

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у
тебя есть тампон, то ты можешь ходить на
пляж каждый день, кататься на велосипеде,
бегать, и вообще делать все что тебе
нравится, и никто ничего не заметит.

- Снова напился! А ведь вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- Тттак ... все спрррраввведливо ..сегодня моя очередь быть счастливым.... !

- Девушка, вы на какой-то особой диете?
- Та ни боже мой! Я просто не ем после шести.
- Сила воли?
- Я вас умоляю, -- привычка : шесть порций - и хватит...

Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет... Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!

— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой, вот только не надо мне завидовать!!!

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!...
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: ʺВсем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!ʺ

Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой" ! Почему ? - Ну..... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"