Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина, способная на такое, - способна на все!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую…

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить…

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается - он просто ходит по рукам…
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

Bсе мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут…

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!

На исповеди:
- Ну что, сын мой, мясо-то, поди,в постный день кушаешь?
- Нет! Не кушаю!
- А водочку пьёшь?
- Совсем не пью...
- Куришь?
- Даже не пробовал.
- Ну, а по девкам-то, поди, шастаешь?
- А вот этот грех есть на мне, Батюшка... Шастаю...
- Ну, слава Богу... А то я уж подумал, ты совсем дурак...

- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Молодец! Надеюсь, смыла за собой...

обьявление в Одесском трамвае :
Граждане НЕ КОЛУПАЙТЕ сидения бриллиантов там нет!!!

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Встречаются три женщины.
Одна очень печальная. Другая
ее спрашивает:
— Что случилось? Чего
печалишься?
— Да вот представляешь:
вчера была у любовника — так
он такой ласковый, нежный,
аккуратный и обаятельный, в
постели просто асс! Он так
меня оттрахал, что я когда
домой возвращалась —
просто на крыльях летела,
настоящее счастье…
— Так чего же ты грустишь?
Радоваться надо!
— Ага… А дома, прикинь, муж
— грязная, пьяная, вонючая,
небритая свинья — взял и
переебал меня по-своему!

В порыве страсти он сорвал с нее трусики... через голову...

- Да не такая я и пьяная вчера была!
- Ага,ты просто не могла попасть телом в кровать.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидар…

— Я вчера за вечер сожгла полторы тысячи килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как?
— А шо тут диктовать? Поставила курочку с картошкой в духовку и вошла в Одноклассники!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, это наверно наследственное, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А чем он там занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев, что он сломал дверь холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!

Встречая классом рассвет, выпускники школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё 15 суток.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу.как воровать!