Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись ? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим ему отрезать ноги ?! Санитар, хохоча: - А что, он свалил ? Главврач: - Да !!! Санитар: - А вы говорили неизлечим !

— Я согласна любить тебя по
четвергам только с одним
условием.
— С каким?
— Быть любимой в пятницу,
субботу, воскресенье,
понедельник, ну и, пожалуй, во
вторник.
— А в среду?
— По средам у нас будет
санитарный день. Будем
отдыхать друг от друга. Ты в
своей среде, я в своей.

Мне кажется, что в скором будущем если Россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф..

Чтобы развязать себе руки на
выходные, мы с женой
начинаем ссориться ещё в
четверг, в крайнем случае в
пятницу. В субботу утром жена
уезжает как будто к маме, а я
как будто на рыбалку.

Америка.
Парикмахерская.
Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск,
старина? — спрашивает он у
него.
— Хочу побывать в Москве, —
отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном,
вонючем городе, где мусор не
убирают и по улице ходят
бандиты и медведи! Да вы что,
сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь
мои дедушка и бабушка когда–
то жили там!
— А какими авиалиниями
летите? — спрашивает
парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает
тот.
— Мама дорогая, это самые
поганые авиалинии. Там
воняет керосином, ужасная
теснота и отвратительная еда.
Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой
гостинице вы остановитесь в
Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча
пpocтитуток, ломовые цены,
кругом тараканы и
мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в
Москве? — не унимается
парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей
Ленина!
—? ? . Там же огромная
очередь, кругом милиция и
шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! —
отвечает клиент.
Через пару месяцев, после
поездки он снова приходит в
парихмахерскую.
— Привет, дружище, —
говорит парихмахер, — как
поездка? Правду ли я вам
говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень
понравилась. У них новый мэр
и он навел там порядок.
Кругом чистота, криминала
мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как
я сказал?
— Не совсем. Самолет был
почти пустой, так что нас
пересадили в первый класс.
Кормили отменно и
стюардесса была очень милой
и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда,
дрянь?!
— Что вы! Они там недавно
сделали ремонт и была неделя
скидок, так что я жил в номере
люкс! Никаких пpocтитуток и
тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? —
не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И
вы даже не поверите. Стою я в
очереди, вдруг подходит
человек в штатском, отводит
меня в сторону и говорит, что
их ученые только что
совершили чудо и смогли
оживить Ленина, и что он
хочет поговорить с кем–
нибудь из толпы. И они
выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю!
И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов:
“Батенька, и кто же это вас так
хуево постриг? ”

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охуели, девки!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги

Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

- Скажите, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Еще чего! Они сами ко мне прибегают!.....знают как я плачу....

Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь, шепчет:
— Мне бы это... презерватив...
Аптекарша:
— Что, что? Не слышу.
— Ну это.... Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарша:
— И куда же ты, сынок, с одним презервативом на такую ораву?

- Доктор, от тех свечей, что вы мне выписали...у меня изжога!!!!!
-...А Вы, что их орально принимали!!??????
- А что? За такие деньги, я их в жопу,чтоли запихать должен был???

Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, - возможно, вы просто слишком долго "держите себя в рамках".......

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.....

Обидно, когда жена перестаёт после свадьбы следить за собой. А за тобой не перестаёт!