Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну,
подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы
текут по спине крест-накрест!!!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
-Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь
и определяю, подходим ли мы друг другу... Если
он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну,... сначала я лизну замочную скважину..

Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись!
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ....блин...сразу пришел.

С уважением,
Кризис

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и
спрашивает:
- А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще
никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Шапочка отвечает:
- В кАрзину, что ли!?

- Израиль - большая или маленькая страна?- Ну
конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.

Пациент приходит к хирургу.

- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

- Да вы что?

- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.

После операции хирург обращается к пациенту:

- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас
вся жизнь впереди, у вас могло быть столько
женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

- Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у
них такой обычай.

- Так может быть, вам надо было сделать
обрезание?

- … А я вам как сказал?

Останавливает гаишник \"Мерседес\", оттуда выходит
амбал \"два на два\".Амбал - гаишнику:

-Кто свистел?

-Я!

Забирает у мента свисток и говорит:

-Засовывай себе в задницу!

Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент
по рации на следующий пост:

-Коля, прием!Там \"Мерседес\" мимо тебя сейчас
ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить
только жезлом, только жезлом!!!

- У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла и
говорит:
- Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого
размера, а давайте мы продадим вам женские, вам
какая разница?
- Я сейчас эту разницу из штанов достану и по
губам отшлепаю...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
поскольку ты моя жена,то должна уважать мои
привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ ФУТ-БОЛ!-Поняла?-Поняла, отвечает
жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и,
наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- всеравно.- у
меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -
Ну и? Что скажешь?-Я все поняла -Возражения
есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9
часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня - СЕКС!!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать
своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг
дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и
начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Деревенские парень и девушка долго встречались,
но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку
совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать
вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали,
тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по
самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут,
весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там
жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут Х*Й двумя руками не удержали - а ты
хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - \"ПОКА\",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЪЯТИЯ.
У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕЖ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ..

Любовь мужчины с физикою схожа.
Константой в ней является жена.
Ну, и любовница там есть обычно тоже-
Непостоянная величина...

Мне разные встречаются мужчины
Настолько, что понять хочу причину
Я пестроты миров их и галактик.
А раз во мне сидит циничный практик,
То с радостью забавною игрою
Я увлекусь вечернею порою.
По полочкам раскладывать их буду -
Мне дорого любое в перьях чудо.
Мужчина-мерседес подкатит гладко,
Мужчина-прапор - призовет к порядку,
Мужчина-спорт красив, но бесполезен,
Мужчина-кролик слишком часто пресен,
Мужчина-одуванчик полысеет,
Мужчина-ангел в сексе не потеет,
И не спускает глаз с ТВ-экрана
Мужчина-истукан, как часть дивана.
Мужчина-лифт доставит вас на крышу,
А если в лифте вы одни - то выше.
Мужчина-душка - лучше визажиста
Вам не найти, но... не сексуалист он.
Мужчина-дуб здоров, а так - лишь жёлудь,
Мужчина-пень корнями где-то молод,
И утром вас разбудит виброзвуком
Мужчина-телефон, лаская ухо.
Мужчина-сторож - лишние вопросы,
Мужчина-тряпка остаётся с носом,
А с рожками идет козёл-мужчина.
Мужчина-ящик пахнет нафталином,
Мужчина-стихоплёт так романтичен,
Но врать привык различным беатриче.
Мужчину-субмарину я - торпедой!
Мужчина-бэтмен... Лучше уж к соседу.
Мужчина-бык бюстгалтер рвет, как тряпку,
К десерту вам - мужчина-шоколадка.
Мужчина-сон вам пригодится ночью,
Мужчина-сволочь может, но не хочет,
Мужчина-нож тупеет в бытовухе,
Мужчина-пиво - брат мужчине-брюхо,
Мужчина-персик сладкий, но щекотный,
Мужчина-мистик - корень приворотный,
Мужчина-рубль одарит ценным взглядом,
Мужчина-взрыв грозит своим зарядом,
Мужчина-золото растит проценты в банке,
Мужчина-Петька думает об Анке.
Мужчина-миг живёт лишь настоящим,
Мужчина-спам забьёт вам мыльный ящик,
Мужчина-шахматы вас озадачит матом,
Мужчина-феэсбешник - компроматом,
Мужчина-клоп вас высосет до капли,
До колик рассмешит мужчина-Чаплин.
Мужчина-глюк поставит всё вверх дыбом,
Безмолвен и сонлив мужчина-рыба,
Мужчина-маг мгновенно околдует,
Мужчина-плут, естественно, надует,
Мужчина-крот подкоп под вас устроит,
Чего-чего он только не нароет!
Мужчина-мусор в доме вам не нужен,
Мужчина-отморозок хуже стужи,
Нарцисс-мужчина как цветок приятен,
Но есть покрасивей цветочки, кстати.
Вот, например, забавен и неплох
Колючий мужичок-чертополох.
А если захотелось чертовщины,
Не надо бриться заставлять мужчину.
Мужчина-бард замучит песнопеньем,
Мужчина-сноб на вас наклеит ценник,
Мужчина-маменькин сыночек жалок,
Мужчина-нытик – тоже не подарок,
Мужчина-конь силен и ржет как лошадь,
Мужчина-бокс в нокдаун вас уложит,
Мужчина-гвоздь по молоту скучает,
Мужчину-ноль в упор не замечают,
Мужчина-алкоголик безнадежен,
Мужчина-вероятность невозможен,
Мужчина-вирус – та еще зараза,
Мужчина-денди нужен для показа,
Мужчина-деньги думает о бабках,
О девушках - набегом для разрядки.
Мужчина-сахар вас сорвет с диеты,
Мужчина-секс... и думает об этом,
Мужчина-хмель вас мигом одурманит,
Мужчина-выпь в болото вас заманит,
Мужчина-лодка – тара для молодки,
Мужчина-мозг представит идиоткой,
Мужчина-кайф печали все излечит,
Мужчина-крест запрыгнет вам на плечи,
Мужчина-грязь... Повсюду их как грязи.
Мужчина-князь и вас потащит в князи,
Мужчина-червь источит вам всё сердце,
Мужчина-стоп... Ой, позовите Герца!
Мужчина-список жаждет продолженья.
Вам нравится? Продолжите сравненья.

Мужик рассказывает другу - Прихожу домой, зашел
в спальню. Смотрю... в кровати моя жена лежит с
любовником ! Мне это сразу, как-то не
понравилось. Зашел на кухню, смотрю.....так и
есть , весь обед сожрали.

Какая должна быть женщина?
- Как поликлинника - чистой, общедоступной и
бесплатной

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая
сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то
сумочка превращается в чемодан.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько
дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни
минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами,
растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе,
наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до
полного помешательства - а тебя вовсе не
трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня
никто не беспокоил

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе
дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда,
когда тебе рассказывают о протоколе PGP и
особенностях его реализации на Linux, а ты
сидишь и внимательно слушаешь.