он: Извини, что не писал.... был за границей, не
было русского шрифта
она: izdevaeshcya ?????

Когда советские войска оккупировали Бессарабию,
говорят, солдаты стали приставать к местным
женщинам: \"мол, давайте\"... Ну и они, мол,
давали. С тех пор их \"молдаванками\" и зовут.

Что женщина думает о мужских подарках.
- Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
- Подарил две книги — намекает, что я дура и
мама моя дура.
- Подарил три книги — намекает, что он
переезжает ко мне со всеми вещами.
- Подарил цветы — намекает на мою заурядность.
Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь
цветов, она и заткнётся.
- Он подарил мне три розы — одну как обычно, про
запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны
намекает.
- Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там
напилась и танцевала голой на столе.
- Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я
поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на
таможне выглядела как дура.
- Подарил мне бутылку французского вина, чтобы
самому её и вылакать! А потом ещё за водкой
побежит! А я его жди опять…
- Пригласил меня в казино, потому что дурам
везёт.
- Подарил мне фен, чтобы меня током убило в
ванне!
- Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного
скульптора, чтобы я, как дура, не могла
подружкам сказать, кто её вылепил!
- Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-
нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
- Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня
унизить.
- Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я
ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом
можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
- Он написал на асфальте под моими окнами: «Я
тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё
припомню, а Зинку убью.
- На открытке написал, что ждал меня всю жизнь —
намекает, что я опоздала на свидание. Или что я
очень старая.
- Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её
лучше поставить, впала в депрессию.
- Подарил диск с записями Димы Билана — хочет,
чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому,
кроме него, была не нужна.
- Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с
ума сошла, читая инструкцию.

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

Развитие цивилизации привело к тому, что человек
освободился от необходимости истерично
шаробениться по прерии в поисках пропитания,
жилища, одежды и самок и начал истерично
шаробениться по сети в поисках пропитания,
жилища, одежды и самок.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке,
дверь заклинило. Потом на работе в лифте
застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле
вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у
меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ

Заметил что девушки очень любят ники
типа: \"Сучка\", \"Стерва\" и т.п.?
А теперь представь себе парней с
никами \"Мудачок\", \"Гандончик\", \"Уродец\", и т.п.

Она: лижи прощение!
Он: у меня на тебя рот не открывается!

Милый чтобы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

-В рот , дорогая!!

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась
зоотехнику Петрову...

Муж:

-Какого теща приезжает?

Жена:

- Числа или х#я?

Каждый испорчен в мерy своих потребностей

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по
сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк...
Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В
другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и
говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте
спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники
услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: бля! Жрачка была,
секс был! Нет, бля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что
скотина...

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы
она стала большой и пышной - опустите её в
улей...

Он был силен в шахматах - одной рукой легко
поднимал полный мешок ферзей...

Когда я впервые попробовал мыло Dove.... меня
стошнило...

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных
трамваев погибли 14 старушек.

Настоящий секс - это такой секс, после которого
даже соседи выходят покурить.