Макияж - это попытка нарисовать на своём лице
лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то
получится однородная масса...

Не все понимают, что пиво с утра это не
алкоголизм, а второе дыхание...

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые
или мёртвые.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед
женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

- К столу, любимый, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

ВИАГРА ДЛЯ ЖЕНЩИН ПРОДАЕТСЯ В ЛЮБОМ ЮВЕЛИРНОМ
МАГАЗИНЕ!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть
клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
FUNnatik:
неа
FUNnatik:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
FUNnatik:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в
реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что
рассчитывать при нашей встрече
FUNnatik:
Ок
Давай попробуем
FUNnatik:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном
халате под халатом кружевное белье, лежу на
кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
FUNnatik:
рыжая
Sexy:
что?
FUNnatik:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
FUNnatik:
и канапатая
Sexy:
?!
FUNnatik:
люблю рыжих и конопатых
FUNnatik:
и дома этим заниматься не люблю
FUNnatik:
давай я начну
Sexy:
давай
FUNnatik:
я на необитаемом острове, где прожил три года
без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает
взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в
панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я.
Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в
набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу
отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
FUNnatik:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с
самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были
большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
FUNnatik:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору,
пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
FUNnatik:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
FUNnatik:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала.
Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в
губы, плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не
могу ждать
FUNnatik:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя
и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою
плоть
FUNnatik:
я кончил.. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
FUNnatik:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
FUNnatik:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего
желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
FUNnatik:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в
сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл!!!

Моется мужик в бане, смотрит заходит
компания негров, у всех ч**ны черные, а у
одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех
ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот
вчера женился...

Секс это такой вид спорта, где ты не ругаешь, а
трахаешь судью.

Первобытный строй - Никого невозможно заставить
быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо
кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами,
но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство,
сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют
работать.
\"Свободный мир\" - рабы сами приходят в рабство,
сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют
работать. Более того, они считают себя
свободными и им это нравится.

Есть два способа командовать женщинами. Но их
никто не знает.
- Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока
она его не поймает.
- Женщина не врет никогда - она просто не
помнит, что говорила минуту назад.
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато
точно знает - где.
- Привлекательные женщины отвлекают.
- Женщина - это слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.
- Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
- Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее
женщине, что она права, независимо от того,
права она или нет.
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда ему от нее надо только одно и когда ему от
нее ничего не надо.
- Если женщина что-то просит, надо ей это
обязательно дать. Иначе она возьмет это сама!!!

Подходит
мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и
говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого
нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

МУЖИК ЗВОНИТ С УТРА СВОЕМУ ПРИЯТЕЛЮ:

- ВАСЯ МЫ ВЧЕРА ВОДКУ ПИЛИ?

- ПИЛИ.

- А КОНЬЯК?

- ПИЛИ.

- А ВИНО?

-ДА.

-А ПИВО.

-ДА.

- А РАКЕТНОЕ ТОПЛИВО?

- ПИЛИ.

- ТЫ СЕГОДНЯ В ТУАЛЕТ ХОДИЛ?

- НЕТ ЕЩЁ.

- НЕ ХОДИ........Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ.

6 часов утра. Домой возвращается
пьяная в хлам жена. Муж бегает
вокруг неё, нервничает, говорит
злым голосом :\"Если бы у меня
был нож - я бы тебя зарезал,
если бы у меня был пистолет -
я бы тебя застрелил\". А жена, так с
ухмылочкой, отвечает: \"А ты забодай...\"

Два грузина разговаривают, один другого
спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат!!!

Муж собирается в поездку по Франции.Жена просит:

-Дорогой,привези мне бюстгалтер французкий

-Зачем?У тебя же груди нет.

-Но я же тебе трусы покупаю...

Мужик приходит к хирургу, вываливает член,
приличных размеров, на стол. И говорит:
- Отрезай половину.
Хирург в недоумении:
- Ты че мужик, таким гордиться надо!
- Режь говорю, на двоих крови не хватает, он
встаёт, я падаю.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы
правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно!?