- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет
маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на
мех животных... - отвечает суровая мама.
\"Странно\", - подумал отец, - \"на кошку у неё
аллергия есть, а на норковую шубу нет...\"

Любовь !!!!


Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку.
Встречались долго. И вот настал день, когда он
пошел знакомиться ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о
серьёзности его намерений?. Парень просит руки его
дочери, а пап говорит \"нет?\".
- Почему? - кричит молодой человек?.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея -
отвечает папа?.
- Но я ее люблю! Что мне делать??
- Стань евреем и нет проблем?!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни,
принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу,
после едет на Землю Обетованную и через три года
возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином?.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей
дочери??
- Увы, но она уже вышла замуж?.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через
всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и
друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь??
Папа задумался и говорит?:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают
все приличные еврейские парни?...
- Как??!!!!! - Женись на русской?.

ты уж стар, папа Вильям, - юнец произнёс -
волос твой поседел радикально...
но стоишь на макушке! ответь на вопрос:
в твоём возрасте это нормально?

с юных лет, - папа Вильям промолвил в ответ -
думал я это мозгу опасно...
но, поняв что мозгов в голове моей нет,
на макушке стою ежечасно!

(\"Алиса в стране чудес\")

Вы такая хозяйственная... как мыло...

- Вы выглядите, на миллион баксов... хотя и
потертыми купюрами...

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки,
которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят
в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не
пишет...

- При помощи косметики нужно подчеркивать
красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто
танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле,
здесь, в баре...

- Нет, всё-таки в наше время музыка была
мелодичнее.
- Бабуля, это ж миксер.

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить

Наутро после первой брачной ночи молодая жена
рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись
три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы,
например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5
банок шпрот, нам это так понравилось,
что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в
условиях открытого моря можно справить секс-нужду,
не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк
может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота,
воскресение- хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

Есть вечные проблемы - что такое время, что
такое пространство, что такое человек... и
проблема расстегивания бюстгальтера...

Добавление к закону Архимеда:
Тело погруженное в жидкость вытесняет объем
жидкости равный объему самого тела!
НО!
если этому телу показать обнаженную женщину, то
оно вытеснит еще немножко жидкости

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от
40 до 250кг.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин
охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
• При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность.
• Запрещается иметь более одного образца.
• Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от
друга, таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас
люди делают это на спичках!!!

Существует два вида страусов серые и голубые.
Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а
голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу.
Продавец подобрал ему самую навороченную: из
латекса, девственница с вибратором, в общем -
полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать
можно.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься
в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте
натыкается на стену и ломает себе… нос!

При возвращении с работы в переполненном автобусе
девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно
толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а
бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому
что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата
поднималась четыре раза.

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя
тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря
идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и
извлекать тампон так легко и удобно, что тебе
захочется делать это снова и снова.

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в
клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и
поучительно сказала:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот -
самец.