Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас придет наш папочка и расскажет сказочку
нам обеим.

Придумать можно что угодно, даже слово
\"сексапильность\"! Только что там у женщины можно
отпилить - непонятно!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
-------------------------------------------------
-------------------------------

Просто сердце кровью обливается, как вижу
заспиртованных животных!
- Да ладно, там всего-то три лягушки...
- Вот именно, а спирта литров десять!
-------------------------------------------------
-------------------------------

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает,
что возраст приходит один.

-------------------------------------------------
-------------------------------

Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так
спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара
и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите
град?!
-------------------------------------------------
-------------------------------

Реклама утверждает, что бритва \"Жиллет\" обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой. К
тому же она еще и вибрирует! Простите, а это
точно бритва?

Никакое моральное удовлетворение не может
сравниться с аморальным.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к
абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит
лучше.
А вот если умоется женщина...

В знакомствах у девицы одной:

Меня возбуждает:
- Одежда
- Нижнее белье
- Джинсы
- Кожа
- Резина, латекс
- Запахи
- Татуировки или пирсинг

Как часто хотел бы заниматься сексом:
- Для меня секс не очень важен.

Если аборт это убийство, то минет - это людоедство

Нет загадочных женщин, но есть недогадливые мужчины

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА
спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в
восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в
комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит,
мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа
есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает
третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого
удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все
раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был
обслужен! Я \"работаю\"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!
- Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики,
вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле
ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В
общем, девки, что вчера было!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее
наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах
Израиля, поэтому пили только водку...

Женщина всегда пойдет за мужчиной туда…..куда
Она захочет!!!

Любящая девушка все простит, но ничего не
забудет!

А.С. Пушкин \"Сказка о зарплате\"
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!