— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе сынок про своих родственников рассказываю, а папа про своих...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, нахожу вчера трусы под подушкой - а размер не мой!

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер,
Сейчас очнется, еще раз спрошу!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!

У моей жены в ванной висят шесть полотенец:для лица,для волос,для
тела,для ног,для интима и для чего- то ещё..шестое,забыл!!!!....Ааа,точно,для меня,блять!!!

- Сынок, у вас в садике уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

Как вы стали миллионером?--Я купил 1 кг помидоров за 2 $, вымыл их и продал за 4$.Купил 2кг, вымыл, ну и так далее.--И получился миллион?--Нет, миллион получился когда дедушка умер и оставил мне наследство.

- Доктор, я хочу жить! - А у Вас деньги есть? - Нет.... - Ну и зачем Вам такая жизнь??

Дочка 4,5 лет выучила слово "пиздец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пиздец.

Мужик пришёл домой пьяный. С трудом заполз в кухню и сел на табуретке посреди кухни.
Жена: ʺЧто, скотина, нализался!? Да когда ж это прекратится?!ʺ
Мужик молча протягивает ей руку....
Жена: ʺЧто, тварь, мириться хочешь!?
Мужик: ʺНЕ! Помоги дулю скрутить!ʺ

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто
это у вас там? ... Мальчик, девочка?....
- Пельмени там, блядь, со сметаной .....

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...

Жена призналась мужу, что познакомилась в интернете и потом ему изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Не пытайтесь тревожить мою нервную систем­у. Система есть, а вот нервов, бл@ть, уже­ нет!

Мужчины чем старше, тем становятся богаче­: серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо­ - в артериях, недвижимость - в штанах...­ И неистощимые запасы природного газа...)




Одним вечером жена увидела на столе записку от своего мужа: «Прости, дорогая, но ты должна меня понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские потребности. Так что сегодня я проведу время со своей 20-летней секретаршей. Приду где-то к полуночи».



Когда мужчина вернулся домой, на том же месте он увидел ответное послание: «Дорогой, я то помню о том, что мне 45, но и ты не забывай, что тебе столько же. И ты, по правде говоря, тоже немножко не справляешься… Поэтому я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши. И как преподаватель математики я могу с уверенностью сказать тебе только одно: число 20 входит в 45 намного больше раз, чем 45 в 20, поэтому не жди меня до утра».
@

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=gQOA01LkFtQ

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.
Томас Фуллер

Случай в брачном агентстве. Агент женщине: Вот отличная кандидатура! 40 лет, рост 185 см, вес 85 кг, мастер спорта по плаванию. Женщина: Так, так, интересно... Агент: Никаких вредных привычек! Не пьет, не курит, ведет здоровый образ жизни, тренируется, женат не был, детей нет! Женщина: ну вот прямо то, что нужно! Что еще? Агент: Успешный бизнесмен: два завода, пять заправок, успешные инвестиции! Женщина: нуу, надо срочно знакомиться! Агент: Три дома, две виллы за границей, пять автомобилей! Женшина: Да это же просто прелесть, а чем он увлекается? Агент: Играет в танки. Женщина: давайте следующего!

Топ менеджера спросили, что такое челночная дипломатия? Он ответил: элементарно! Например, я еду в Сибирь, нахожу там здоровенного сибирского мужика и задаю ему вопрос: Хочешь жениться на американке? - Да зачем она мне нужна! - отвечает мужик. - А если она дочь самого Рокфеллера?!... - Ну, это меняет дело! Дальше я связываюсь с Рокфеллером: Вам нужен в качестве зятя здоровенный сибирский мужик? - Ну вот еще! У нас все финансисты и деловые люди! Какой еще сибирский мужик! - А если он президент швейцарского банка? - Ну это меняет дело! Дальше я связываюсь со швейцарским банком: Вам нужен президент банка - здоровый сибирский мужик? - Да что вы там, совсем с ума сошли? Никто нам не нужен! - А если он зять самого Рокфеллера? - Ну, это меняет дело! Дальше везу сибирского мужика к Рокфеллеру, знакомиться с невестой. Отец входит к своей дочери: я тебе нашел выгодную партию: президента швейцарского банка. Дочь отвечает: Ой, ну знаю я всех этих президентов банков! Одни хлюпики и педики! - Да нет, он здоровенный сибирский мужик! - О- О, это меняет дело!!