Сидят парень с девкой в саду на лавочке.
Парень: Мань ну может это, того, дашь, а?
Девка: Ну нет же, ток после свадьбы!
Парень не унимается:
Ну Мань, ну на пол шишечки хотя б!
Девка: ну нет, вдруг ты порвешь все-таки?!
А за забором отец девки все слушает!
Парень: да я его рукой держать буду, не бойся!
Девка: ну ладно, только я тоже его держать буду, мало ли!
Ну в общем случилось, то что случилось, лишилась девка девственности, сидит плачет, а парень ее успокаивает:
Ну не плачь, Мань, я ж все равно на тебе женюсь, хозяйство заведем, держать будем!
А из-за забора отец:
Да вы хуй то двумя руками удержать не можете, какое нахуй хозяйство!!!

После того, как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени., заглянул в шкаф - никого., под кровать - тоже пусто., и на балконе никто не висит...
Возвращается в комнату понурый., а жена ехидненько:
— Ну., таки что., Яша., не повезло?.. Придется тебе на этот раз за всех отдуваться..

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня - улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица

-Мадам, вы ветера не боитесь?
-Нет, я его люблю
-Тогда можно я Вам вдую?

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано "Владимирский централ"?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Сеня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Идут две бабули по улице.
Сзади голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, корова дойная!!!!

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" яростно опроверг их и потребовал от фраерка завалить ебало и не лепить горбатого,а то его жопу на британский флаг разорвут!!!!

- Сволочь ! Ты опять назвал меня Катей !
- Так темно же ....

- Мне нужен твой совет , как мужчины .
- Давай .
- Поняла , спасибо .....

Сегодня муж скaзaл:
-"Ты, когдa злишься, - тaкaя клaсснaя!!!" …
A я-то думaю, что ж он меня бесит постоянно ??? …
Любуется зaсрaнец...

- Что тебе больше всего нравится в девушках?
- Грудь и попа.
- На лицо насрать?
- Не надо...

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Жена пилит мужа. Орет не умолкая.
Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон!

- Сегодня днём ожидаются сильные дожди.
- С чего ты взяла?
- Я забыла дома зонтик, муж помыл машину и вечером мы собираемся на вечеринку на открытом воздухе...

Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичем, и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения

— Тебя пьяную и без трусов
принесли три довольных негра,
а я, значит, напрасно злюсь?
— ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН ПО ГОРОСКОПУ И
АГРЕССИВНО ВСЕ
ВОСПРИНИМАЕШЬ!!