пацан делится впечатлениями
-- прикинь , кароче , вчера захожу в церковь , ну там - туда сюда , за здоровье свечки поставить , пацанов помянуть , тут оба-на ! Заходит подруга , нормальная такая , в юбке короткой , при всех делах , тоже свечку поставила , потом хоп ! достает сигаретку и давай от свечки прикуривать !
-- Да она чё ? Охуела ?
-- Да я сам охуел ! Чуть пиво не выронил !

Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают : ,, Свидетелем будете ? '' , и туут я ляпнул не подумав : ,, Решили зарегистрировать свои отношения ?

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты спутники

Оператор на почте напевает:
- Встаньте, бабки, встаньте в ряд! Вместе мы - почтовый ад!

"Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил за месяц до того, как назначили дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.".

Зачем конструировать дорогостоящий марсоход, если можно отправить на Марс бабу — она и грунт вспашет, и хуйни разной нафотографирует..

Разговор в постели с
любовником. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой
муж просто бы озверел, если
увидел бы меня сейчас. Он
думает, что я бросила курить.

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Ваня! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Маша, хуже... Тебя потом фиг переключишь!..

- Кац, сознайтесь, это же Вы украли изделие Фаберже.
- Да Вы шо, гражданин начальник! Я не украл, я вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Шлёмы.
- Какой же это портрет, это же яйцо?!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

— Беня, я, таки, гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Трамвай:
— Вы таки на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

! Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

-- Доктор, помогите, у меня муж до 6 утра не спит...
- И что же он делает???
- Меня, гад, имеет!!!!

- Моня таки шо вы имеете сказать за наших любимых женщин?
- Сема их не поймешь! Одной после секса нужно замуж, другой шубу, а третьей таки другого мужика подавай!

Последняя мысль в мышеловке -А главное,жрать-то и не хотелось...-как всегда-ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА!!!!

Врач больному:
- Ну, как нынче ваше состояние ?
- Благодаря вам доктор оно значительно сократилось!

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До больницы дошли? И до работы дойдёте!"

Хозяйка дома квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!
- А шо он таки еще и к Вам ходит?

На первом свидании в ресторане.
- Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо!