Останавливает гаишник автомобиль :
- Ваши права?!
Водитель :
- Вот , пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией
на правах!\"
- Какая ещё проблема??? Вот Я , третий слева!\"

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?..

Разговор трех блондинок.

- Я у своей дочери недавно сигареты нашла, вот уж
не думала, что она курит...

- А я у своей шприц нашла, даже не подозревала,
что она колется...

- А я у своей дочери презерватив нашла - сроду
не знала , что у нее член есть...

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил
стрелу.Упала стрела на боярский двор. Да так
удачно!.. Свадьбу Ивана Царевича и похороны тещи
отмечали одновременно

- А это точно поможет? - спросила царевна
Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот,
ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит
машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает
кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже
стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер
говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь
прикоснувшись к машине, вы уср...есь, услышав цену

Объявление: ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь
моторнуюЛОДКУ,уметькопать ЧЕРВЕЙ
ичиститьРЫБУ.Фотография ЛОДКИ -обязательна!

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

-Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была
огромная гора. И посреди той горы зияла огромная
нора. А в норе той
была большая хрустальная комната с большой
хрустальной кроватью посередине. И спала на той
кровати заколдованным сном
прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее,
должен был придти прекрасный принц и поцеловать
ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все
равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых
родила - да так и не
проснулась!..

Иностранная делегация приехала в Советский Союз.
Показывают им завод. Смотрят- стоят двоя рабочих
и ругатся между собой. Один иностранец знал
немного русский язык, переводит
остальным,которым очень интересно.
-Первый рабочий, которому уронил трубу на ногу
другой рабочей, говорит, что он спит с ним.
-О-о-о!!!
-Потом он говорит, что спит с этой трубой.
-О-о-о!!!
-Потом он говорит, что спит с ним, с этой трубой
и со всей нашей делегацией тоже?!!!!

Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать
серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал
награбленное.

Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс,
а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все
ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на
вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие
они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то,
что они на самом деле терпеть не могут?

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с
кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не
занимали.

Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего,
симпатичная...

Что подарить жене на день рождения, ума не
приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут
загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны
загубить чужую жизнь.

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем,
что они имеют.

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе.
Она подносит чашку к носу, принюхивается и
говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они
же вас любят?...

- Как романтично было в Средние века: пояс
верности, замочек любви, напильник надежды...

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
- Сразу видно, от женщины!

Моня, вы знаете разницу между бедой и
катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели НатаньяГу с Пересом
в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. \"О-
О, - думаю - нашла!\" Наклонилась подобрать,
чувствую - зарабатываю!

Как-то со словом \"правда\" невольно ассоциируется
слово - \"страшная\".