Жена выговаривает мужу:

Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних
мужчин тянет на глупеньких, молоденьких девушек
лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых
вообще встает?!

Муж: - Мы в отличие от вас не мозги ебем.

В санатории:

- Девушка, разрешите с вами познакомиться?

- На одну ночь? Или на две?

- Что вы! Я же джентельмен. До самого конца
отпуска!

Суд. Идёт бракоразводный процесс.Судья спрашивает
у мужа -В чём причина вашего развода? Мужик - Да
она какая то холодная . Жена - Да ты до горячего
то и не достал ни разу!

мужик у любовнице.

звонок вдверь.

Любовница: - да непереживай щас все улажу.

Муж на порог, она ему : - Милый вынеси мусор я
неуспела. Тот берет ведро и уходит.

Любовница: -видиш все хорошо.

Мужик спускается по леснице: -И думаеткакя
умница, так быстро все придумала просто супер .

Приезжает домой только вдверьА жена ему:- Дорогой
вынеси мусор .

Мужик спускается полеснице ипросебя думает : -
Вот бля надаже, Сидит целый день дома Авынести
мусор времени у нее нехватает

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

-Вот уже пять лет, как я женат -гворит - один,
вначале я так ее прижимал и целовал, что она
боялась, чт о я ее задушу.

- А теперь? - спрашивает приятель.

- Видно. дело к этому идет.

Пришла SMS от сотовой компании: \"Все звонки
любимым бесплатно\"
Теперь люблю ВСЕХ!!!!

Продиктовал Б-г Моисею заповеди. Тот их на
скрижалях выбил, взял в руки и говорит:
- Уж больно тяжелые боюсь не донесу, да и куда
нести?...
А Б-г и говорит:
- Неси все домой, не бойся!
С тех пор есть десять письменных заповедей, и
две устных:
11. НЕСИ ВСЁ ДОМОЙ!
12. НЕ БОЙСЯ!

Эту история поведала мне одна девушка,
просыпается она в 3 часа ночи в студенческом
общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где
находился очаг истерического смеха. Зайдя в
комнату, перед ней предстает следующая картина:
на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати
под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим
чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне
говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

ой, пардон! 2 раза пачиму-то отпечаталось...

вы знаете, совершенно реальный случай! как-то мой
покойный дед крутил мне мозги, мол, суп не
вкусный - соль хочу! а ему-то нельзя было... в
общем, после некоторого времени этого мозгоёбства
я, не выдержав, сказала ему: \"да пошёл ты в
жопу!\". на что дед моментально отреагировал: \"а
ты заткни языком, чтобы я не выскочил!\". я была в
обмороке... :)

вы знаете, совершенно реальный случай! как-то мой
покойный дед крутил мне мозги, мол суп не вкусный
- соль хочу! а ему-то нельзя было... в общем,
после некоторого времени этого мозгоёбства я не
выдержав сказала ему: \"да пошёл ты в жопу!\". на
что дед моментально отреагировал: \"а ты заткни
языком, чтобы я не выскочил!\". я была в
обмороке... :)

Ему отдаться?!. - Ни за что...ну, в смысле -
даром...

Мужчины стареют красивее женщин...

как известно, самый искренний смех - злорадный.

-Сара,мы прожили с тобой 40 лет,и я таки хочу от
тебя услышать хоть одно доброе слово!
-Старый х\"й!!!!
-А шоб Тебе!Это таки доброе слово?!!!!!!
-Так я назвала тебя той хорошей вещью,шо ты так
и не научился ею пользоваться.

-Девушка,Вас как зовут?
-Катя.
-А вВашу подружку?
-Полторы кати....

Повезло пани Ковальской!!!!У нее есть
муж,любовник,сосед,а вчера ее еще и изнасиловали!

Сара и Авраам приглашены на свадьбу.

Сара - Авраам, ты что, пустой конверт решил
подарить?
Авраам - А что, конверт сам по себе уже ничего
не стоит?

У еврея подрос сын и он решил его взять
помощником в свой магазин. Вечером возвращаются
домой, жена спрашивает:
-Ну как справлялся на Моня?
-Все хорошо, но многому надо еще научить...
-???
-Когда дает сдачу, плачет...

Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные
шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз
разбомбишь!