Первоклассники. Молоденькая учительница.
Советское время.
-Дети! Бога - нет! Можете все показать небу
кукиш!
Дети старательно тычут вверх кукиши, только
маленький Изя не принимает в этом участия.
-Изя, а ты почему не показываешь фигу?
-Марь Петровна, если Бога нет, то кому тогда
показывать? А если вдруг есть, то зачем портить
отношения?

Колян и Федор писают в общественном туалете.
Колян замечает, что у Федора член спиралевидной
формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда
отжимал.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца
на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Я ТУТ ДЕВУШКУ ВСТРЕТИЛ: ГЛАЗА-ВИШЕНКИ, ГРУДЬ-
ПЕРСИК, ФИГУРКА-ЯБЛОЧКО... СКАЖИТЕ, ЭТО
ЛЮБОВЬ?! - НЕТ ЭТО АВИТАМИНОЗ, ФРУКТЫ ЖРАТЬ
НАДО!!!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь
Garnier Fructis с
надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но
решил помыть им не
только голову

- Обошёл всё кладбище , читал надписи на
ленточках венков :

ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...

ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!

Жена возвращается домой на двери объявление,
написанное почерком мужа:\" Продается жена в
хорошем состоянии. Цена 3400 рублей\".

\"Жена мужу: Чего так низко оценил?\"

Муж: \"-Я все посчитал:70 кг мяса по 200 рублей,
это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400
рублей.\"

Муж на следующий день возвращается домой, а на
двери объявление,
написанное почерком жены : \"Продается муж в
хорошем состоянии. Цена 24
рубля \".

Муж:\" - Ты чего , о*уела???Я тебя за тысячи
оценил , а ты меня???

\"Жена :\"- Я все посчитала : 2 яйца по 7 рублей ,
и пипетка за 10 рублей\".

Три подруги хвастаются друг другу.

Когда я вышла замуж, своему поставила условие,
стирать и

мыть посуду я не буду. День не вижу, два не вижу
на 3 день привёз стиральную и

посудомоечную машину.

Хвастается вторая, а я своему заявила что не
буду стирать,

мьть посуду и убирать в доме. 1день не вижу, 2
не вижу, на третий день явился с

пылесосом, стиралкой и посудомоечной машиной.

Последняя хвастается, я своему сказала -
стирать, мыть

посуду, убирать и готовить я не буду. День не
вижу, два не вижу на третий день

правый глаз немного приоткрылся.

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления
с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю: \"Дочь Лена!\"...

Д\'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее
сползает платье с плеч, и Д\'Артаньян видит лилию
на левом плече. Он в ужасе отскакивает и
восклицает: - Миледи, да Вы – шлюха?!.. - Вы -
лох, Дартаньян, это - \"Адидас\"!!!

Сидят три беременные женщины не прием к врачу:
блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка
говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка
заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая
Красная Шапочка и совершает эротичные
телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана
немедленно прореагировали ...
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект
вожделения.
Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но
больше всех офигел Человек Невидимка .....

пересмотрите наш советский фильм про буратино,
он же удивительно метко отражает социальную
структуру современного общества:
пьеро - эмо
мальвина - гламурная чикса
буратино - неформал/панк/хулиган (будущий
гопник?)
артемон - друг-гей гламурной чиксы
сверчок за холстом - вымирающая интеллигенция
дуремар и карабас - проклятые капиталисты
(учитывая, что дуремар продает пиявки, а карабас
ищет сбежавших детей, бизнес, явно, нелегален -
мафия)
лиса алиса и кот базилио - шестерки мафии/бомжи
черепаха тортилла - собирательный портрет
бабульки, любящей посвпоминать молодость
папа карло и джузеппе - пролетариат. инженер-
изобретатель из народа и его единственный друг
алкоголик...

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на
рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично
знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее
открыв рот и вытаращив глаза.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с
нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он
приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте
меня нашли... Сказать, откуда я на свет
появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда
попал!

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом
тоже...

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от
конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль. Чупа
чупс - насоси на тачку!

Когда же наконец выпустят мобильные телефоны с
функцией блокировки звонков под большим градусом
своим бывшим?

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как
ты к этому относишься. Вчера в подворотне
хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.