Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать
мороженое.

Серьезной хостинговой компании требуется
квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность
восстановить систему после своих действий.

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете
сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей
скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда
попало - и на тебе - страшный вирус...

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове \"пивка\" сделал 5 ошибок...

А вы пробовали обозвав милиционера гандоном,
доказывать потом ему что гандон это не
ругательсто, гандон это защитник.

А вы пробовали обозвав милиционера гандоном,
доказывать потом ему что гандон это не
ругательсто, гандон это защитник.

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-
Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль.
Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и
Иерусалиме.

Сегодня видел объявление: \"Продам принтер\" -
написанное от руки.
Что-то здесь не так...

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная
тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

сидит молодой человек в троллейбусе,подходит к
нему бабушка и говорит:
-молодой человек,уступите место пожилой женщине!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,ну я же старенькая!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,не хамите!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете?
-Ак-ва-ланг...
-а при чем тут акваланг?
-Не-е-бёт!

комбайнер в поле остановился на обед. Достал
булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается
и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде
была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив
спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел.
Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того,
ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног
- чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

Подходит индеец к вождю, и говорит - я хочу уйти
из племени, так как меня не устраивают прозвища в
нашем племени.
Вождь: тебе не нравится прозвище моей жены -
Стройная береза.
Индеец: нет нравится
Вождь: тебе не нравится прозвище моего сына -
Зоркий глаз.
Индеец: нет нравится
Вождь: ну дак иди и хорошо подумай Бычий х...й.

Девушка как печенье - ломается пока не
намокнет...

Одесский вокзал.
Поезд медленно подходит к перрону.
Дверь вагона открыта.
Пассажирка тетя Соня машет руками и истошно
кричит:
- Носи-и-ильщик, имейте меня первой!

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку
кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и
сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Бухают русский, американец и француз.
Француз ведет разговор:
-вот у меня 3 машины, 2 виллы, 2 любовницы!
Американец:
-у меня 3 машины, 3 виллы, 3 любовницы!!!
Русский (не в понятках что такое виллы):
- ну вилы у меня одни, а е@у я всю деревню!
Ну бухают дальше, Француз продолжает:
-вот у меня 3 машины.
Американец и руский спрашивают как он их использует.
Француз:
-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белом
Пежо, когда у меня плохое настроение, я езжу на
черном Пежо, ну а за границу я езжу на розовом Пежо.
Американец тоже доказал как он использует свои машины.
Русский:
-у меня тоже 3 машины!
Француз и американец:
-да ну! Ты босоногий, нищета, откуда у тебя 3 машины.
Русский уперся 3 машины и все тут!
Ну рассказывай как ты их используешь.
Русский:
-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белой
машине с синей полоской, когда у меня плохое
настроение, я езжу на белой машине с красной
полоской, ну а за границу я езжу на танке!
Ну все логично, бухают дальше!
француз:
-вот у нас самый романтичный язык! Нежный,
ласковый, в любви приятно признаваться!
Американец:
-ерунда! У нас язык международный, все его знают,
учат!
Русский:
Все это херня! Вот у нас можно на одну букву
составить рассказ!
Француз и американец:
-да ну! пиз@ишь!
Русский:
-называйте букву, составлю рассказ!
Француз и американец думали, думали:
-давай на букву \"П\".
Русский посидел еще немного, вмазал, подумал, и
начал рассказ:
\"Петр Петрович, поручик первого пехотного полка,
получил приглашение по почте, писала Полина
Поликарповна. Петр Петрович, приезжайте,
погостите, поговорим, полюбуемся полузаросшим
полузапущенным прудом. Петр Петрович, подумал:
поеду! Прихватил полупротертый, полупрорезиненный
плащ, пригодиться! Приехал, посидели, поговорили,
Полина Поликарповна поставила пол литра
\"Помиранцевой\". Протолкнули. Пошли погулять,
полюбовались полузаросшим полузапущенным прудом.
Присели, Петр Петрович постелил полупротертый
полупрорезиненный плащ, подумал: пригодился!
Повечерело, послышались первые поцелую,
перепихнулись, Полина Поликарповна почувствовав
пиз@у, произнесла: Петр Петрович, приезжайте почаще!