Я вас имел, пусть мысленно,

но страстно.

Что значит - любовница из меня никакая? Интересно,
как ты это успел понять за десять-то секунд?

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали
бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в
худшем случае вам придется заняться любовью с
хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже –
вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято
завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно
попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку,
занимающеюся любовью – смело подходите и
участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые
публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют
школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной –
нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и
восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно \"примерить\"
14. Полицейские участки – законспирированные
садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во
время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в
средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим
\"имением\" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

Мужчина уговорил жеенщинe заниматься оральным
сексом. Женщина предлагает
надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы
ей было приятно.
Мужчина делает встречное предложение:
- Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого
вкуса презик.
Как только свет выключается, женщина делает
захват и заявляет:
- Сыр рокфор!!!
- Подожди дура, я ещё не надел.....

Почему как женщина, так мастурбация, а как
мужчина, так сразу онанизм?

- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь
состоит из двух чередующихся
полос, чёрной и белой. На самом деле полоса
одна, и не важно, какого она
цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже
к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я
вот вас о-очень хорошо
помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не
узнаёте?
- Бабушка?!?!

Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

Oт жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -

Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!

- Как хотелось бы услышать: \"Катя, ты самая
красивая девочка на свете.\" А не это
обычное: \"Господи, сколько тебе лет-то?\"

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

-Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в
администраторскую, мы тоже хотим на вас
посмотреть.

—Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели.
Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
—Господи! Я не за того замуж вышла

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это Б-жий дар.

Эстетически развитые люди водку занюхивают
цветами.

На компромисс пойти намного трудней, чем нах*й!

Окончательно понял, что я полный неудачник,
когда чёрная кошка уступила мне дорогу...

Унылая, пора!!!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь
телевизор! А тут звонок:
- \"Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? \" А ты не Сережа, ты Коля!!!
И на душе праздник!