10 дел которыми можно заняться в пробке


1. Можно как следует изучить и запомнить
наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно
намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового
телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter
или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать
конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и
собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль
использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с
переднего и заднего сидений, проверить, не
осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать \"Вж-ж-ж-ж-ж-ж!\" и покрутить
руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и
даже нужно заняться наконец содержимым
собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение
содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и
сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль
поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не
скоро

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на
день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.

Импотент выловил в море бутылку с джинном.
И загадал джинну желание: \"Хочу переспать с
женщиной-красоткой!\"

Джин отвечает: \"Я ведь необыкновенный джинн. Я
выполняю 2 желания одновременно. И если я первое
закончил - второе тоже прекращается!\"

\"Ладно, - отвечает импотент. - Первое желание -
построй город, а второе - хочу с женщиной\".

Только сказал - красотка перед ним.
Только к делу приступил - джинн тут как
тут: \"Город готов!\"

Импотент: \"Высуши море!\"
Только к красотке - джинн: \"Море высушил, мой
господин!\"

Импотент: \"Озелени пустыню!\"
- Джин: \"Все пустыни процветают!\"

И так до бесконечности! Красотка смотрела-
смотрела на это безобразие, потом вырвала
волосок из своей интимной стрижки и протянула
джинну: \"На, РАСПРЯМИ!\"

Так и родилось у них 5 детей!

Вот бабы, умеют же найти работу - даже джинну!!!

Какова, по-вашему, средняя продолжительность
полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

В интернете как в сексе: будешь тыкать куда
попало - и на тебе - страшный вирус.

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда
приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

встречаются две ( подруги лёгково поведения) а у
одной чёрная повязка на шеи. Другая спрашивает.
ЧТО У ТЕБЯ ТРАУР. та отвечает. ДУРА ЭТО ЧЁРНЫЙ
ПОЯС ПО МИНЬЕТУ

Группа экскурсантов едет по Парижу в
автобусе.Гид бойко тараторит:
-Справа от нас Собор Нотр-Дам-де Пари.Около него-
группа продажных женщин.
-Слева от нас-Триумфальная Арка.Около нее-группа
продажных женщин.
-Впередли-Эйфелева башня.Около нее-группа
продажных женщин.
И так продолжается,пока один из туристов не
перебивает гида с раздражением.
-Послушайте,а у вас в Париже есть порядочные
женщины?
-Конечно,месье,но они стоят намного дороже!

Студент-медик осторожно приподнял край билета и
обнаружил в нем такой вопрос:
\"Приведите пять достоинств материнского молока
перед коровьим\".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно
всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих,
оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет
его при себе.
И, наконец, пятое, оно содержится в таком
прелестном сосуде...

Две актрисы говорят об общей приятельнице:
- Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж
за критика, который всегда ругал ее в
рецензиях...
- Ну вот она и решила ему отомстить.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во
время полового сношения теряет столько энергии,
что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы
столкнуть с места один товарный вагон. Одна
студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
***

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа.
Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли
вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям,
что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: \"зачем я на тебе женился...\"
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается
в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
***

Идет семинар по анатомии в мединституте.
Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова,
какая в человеческом организме самая твердая
часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова,
два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы,
надо сказать, оптимистка, Петрова!
***
Объявление в институте: - Экзамен не состоится.
Все билеты проданы!

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее
спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной
площади \"голубые\" и \"лесбиянки\" дерутся! Лектор:
- Ну и как там наши? Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса
продержатся!
***

На улице стоит дождливая погода, и студентка-
первокурсница решает заглянуть к своему
приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса,
он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань
какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и
решку. Если выпадет орел - будем делать то, что
я захочу, а если выпадает решка - что ты
захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем
временем приготовлю постель

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам
химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
***

Студент:
- Профессор, какой величины должна быть
курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы
прикрывать предмет, и в тоже время довольно
коротким, чтобы привлечь внимание...

Встpечаются на гоpке два танка - один
изpаильский, дpугой палестинский.
Стpелять смысла нет - успеют выстpелить оба и
одновpеменно погибнут. Тут
откpывается люк и из изpаильского танка вылезает
евpей:
- Эй ты, палестинское деpьмо, дай доpогу - у
меня в кабине инстpуктоp из США
сидит.
Палестинец медленно откpывает люк, высовывает
голову и кpичит:
- Пошел на х#й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спpашивает:
- Ваня, я пpавильно сказал?

Я заметилf, что если выставить средний палец и
сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни -
то получаются плюсы!

Почему \"богатый внутренний мир\" гораздо легче
распознать в человеке, если на нем растут клевые
сиськи?