Приходит муж домой, а жена - в красивом
пеньюаре, и говорит ему:

- Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и
раскрывает халат.

Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же
делать, и звонит куму, приходит кум. Жена от
крывает дверь и показывает на мужа, лежащего в
обмороке и говорит:

- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он
упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу
понять, что случилось, - и раскрывает халат...

Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в
кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу
предупреждает врача о том что случилось, а он ей
говорит:

- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.

Жена распахивает халат... врача качнуло сильно,
но он удержался на ногах, а потом и говорит:

- Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять
не к губам, а к чулкам!

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы
женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть
женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не
хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает.
Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-
пропивает, по дому ничего не делает, гуляет,
водит домой алкашей и своих “подруг”… А недавно
ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Потерпевшие кораблекрушение:
-Что, Маня, не лезет спасательный круг? И
завязочки у желета не сходятся? Говорил я тебе:
давай купим круиз с одним завтраком. А ты -
только \"все включено\", и чтоб по утрам стол
шведский!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он
решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей
косметики, сходила в элитный салон красоты - в
общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все
знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего
потенциального мужа, купив ему новые костюмы,
рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот,
заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я
очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял,
что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой
грудь была больше.

Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись:

- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти
нет.

- А ты что, своим крючком варежки собрался
вязать?
Larisik


Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись:

- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти
нет.

- А ты что, своим крючком варежки собрался
вязать?
Larisik

ххх: Мои глаза бесдоный акеан, хочиш в нем
утануть???
zzz: Бля, я хочу тебя отдать на курсы
грамматики...

Что не говори, а носки - как люди: похожих
много, а два одинаковых хрен найдешь!

Зрелость - это когда при виде красивой женщины
первым поднимается
настроение.

В театpе.
- Тише, увеpтюpа!
- От увеpтюpы слышу!

медицина в кредит,лечим печень пдзалог пчки.

узнав об измене жены,реакция болшенства мушчин-
собрать чемоданы и уйти к любовнице.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо
по имени \"Нечего одеть\".

Самые счастливые люди это те, кто нашел свою
половину еще в молодости...
Дураки те, кто не осознал, что нашел свою
половинку...
А самые несчастные - те, у кого вторая половинка
этот самый дурак...

Я ехал к вам то вплавь, то вброд.
Меня хранили боги.
Не любит местный ваш народ
Чинить свои дороги.

Строку из Библии прочти,
О город многогрешный:
Коль ты не выпрямишь пути,
Пойдешь ты в ад кромешный!

Ричард Бёрнс, 18 век.

Обсуждение искажения истории.

- Робин от еврейского Рувен. Гуд от Еуд - Еуди
(еврей на иврите). Так что...
- Вы таки хочете сказать что он не раздавал
шекели обратно???
- Конечно же раздавал, за небольшой процент в
долг, почему бы и не раздавать?!?!

Он: Станешь моей женой?
Она: ДА!
Он: Надо отвечать - я подумаю.
Она: ни фига. В романтических фильмах всегда
кричат Да! и прыгают на шею...
Он: И сидят потом на ней.
Он: бабло сосут и нервы.
Она: я не то имела ввиду...

Весёлые подруги давно минувших дней,
Уже не столь упруги, чтоб не сказать смешней.

Дал обьявление- ищу подругу.Завалили
предложениями- возьми мою

Есть среди животных очень молчаливые персонажи.
Вот например Козёл - за него все время кто-
нибудь отвечает!