Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая,
как вам надо!

-Единственное место,где мужчина может чувство-
-вать себя свободно-это семейные трусы.

-Поцеловал Иван-царевичь лягушку,потом залез на
-серого волка,потом пошел ловить Жар-птицу...
-Ну не было в лесу женщин,не было...

-Мужик у проктолога.Тот залез ему в зад и гово-
-рит:-У вас простатит,геморрой,понадобится доро-
-гостоящее лечение.Как у вас с финансами?
-Доктор,вам должно быть виднее,приглядитесь,они
-где-то там.

- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но
он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить
так: \"Да, он лысый, толстый и стpашный, но он
заpабатывает 15000$ в месяц!

Всем помогаю: Бабушек с деревьев снимаю, котов
через дорогу перевожу....

-Знешь,есть такие люди,которые берут в долг,а по-
том резко пропадают,не звонят,не пишут...
-Ну и?
-Тебе денег не надо?

-Программист ставит себе на тумбочку перед сном
-два стакана.Один с водой-на случай,если захо-
-чет ночью пить.А второй пустой-на случай,если
-не захочет.

-Хочешь сохранить бодрость на весь день?
-Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
-Пробовал, не помогает.
-Неужели не помогает?
-Не получается коньяк до утра сохранить.

Судьба у женщин не легка,
Двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но жизни нету!

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и
я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со
мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне
что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади
кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа.
Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... -
трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя
уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь
или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя
люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла.
Целую!

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт
зарплаты...

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с
мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Владение русской орфографией - это как владение
кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без
необходимости...

Десять заповедей состоят из 279 слов,
американская \"Декларация о независимости\" - из
300 слов.
Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911
слов.

******
Зря пошла гулять с тобой - дурачком...
Ты канатик мой подсек тесачком...
В небо выбросишь - на Мир закричу:
- Просто шариком я быть не хочу!!!!
Не целуй, же как покойницу, в лоб -
Отнеси меня обратно в сексшоп...
***
Не представилась? - Простите...Так вот:
Бирюзовый надувной бегемот

Две соседки:
- Слушай, тараканы замучали - спасу от них нет,
даже не знаю, что делать?!!
- А ты купи им мелок.
- И что - помогает?
- Конечно! Вон сидят в углу, рисуют...

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен
на большее и создал женщину.

\"Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
И получишь 10 лет,
18-ти мне нет!\"

Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не
устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к
гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это
вошло в норму. Так вот, я - таки хочу уехать,
пока это не стало обязательным!

Поднимают тост: За милых дам!
Я мила, но дам или не дам...
***
Дам, не дам? - давно ответ известен,
Если дам, то только лишь из мести.
И не дам - по этой же причине.
Как приятно досаждать мужчине!
***
Грех проститься, Господу хвала...
Только б знать - тому ли я дала))))

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без
вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


Ответ администрации.

Обьяснительная-----------------


Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем
месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на
пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены
подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с двумя подозрительными
баулами.

В районе парка Нордау потерялся ротвейлер,
мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте
осторожны!

Только в американских фильмах 20-летняя
блондинка
с 4-м размером бюста может быть специалистом по
атомной энергетике...