Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и
поплыл искать пристанище.
Долго ли коротко плыли они, и увидели они землю.
Пристали они к земле, и увидели они людей,
бежавших навстречу. Бежали люди и кричали:
-Вай, ара, маладэц, слющай цирк приехаль...

Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда
вылезли, туда и лезут!!!

Решил последовать совету английской народной
мудрости и хранить яйца вразных корзинах. Ну, не
знаю, не знаю... Может, жители туманного
Альбиона устроены по другому, может быть
тренируются с детства, но мне свои яйца не то
что хранить, но даже уложить на дно двух,
сравнительноне больших корзинок, не удалось.

Интелигентный мужчина в автобусе, обращается к
старшекласснику:
-Я бы посоветовал вам не материться.
-Маме советы давать будешь!
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, но
уже поздно.

Что общего между интернетом и половым членом с
женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого
удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас
интригует и возбуждает. Затем, когда вы
знакомитесь с ним, его размерами, силами,
возможностями поближе, вы изучаете его, а он
обучает вас, у вас с ним завязывается все более
нежная дружба, и он постепенно занимает все
больше и больше вашего времени, и вот - он уже
часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете
до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он
поддерживает связь с другими, но в этом его
натура, а ваша проблема - не подцепить какой-
нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий,
чтобы наладить связь. Но иногда еще больше,
когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не
зависящим от вас причинам, и в самый
неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не
единственный в мире, вы пробуете с другим, потом
с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он
бывает разный, по силе, скорости и качеству. И,
наконец, вы находите такого, который
удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на
работе, даже, если есть желание и возможность, в
поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и
дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно
играть и отдыхать.На него можно тратить деньги,
но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так
от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете
то время, когда были свободны. Но отказаться от
него вы не в силах...

И не фига ты не Ален Делон! Так… улитка блатная…

У вас было такое? Приходишь в гости,
раззуваешься, зная что у тебя дырявый носок, и
говоришь \"бляяяя, носок порвался\"... как будто
он тока щас порвался.

Мужик пытается продать средство от комаров -
фермеру.
Фермер говорит:
-В общем так, давай я тебя привяжу голым к
столбу, у себя во дворе на ночь и намажу тебя
твоим средством. Если утром у тебя не будет
ниодного камаринного укуса, то я куплю весь твой
товар, который у тебя есть.
Тот согласился... остался намазанным, голым
стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, что-бы
проветить результат. Смотрят, а тот стоит еле-
живой, на теле ниодного укуса, спрашивают:
-А чего же ты такой замученный?
-Скажите мне,... вон у того телёнка маленького,
мамка вообще есть?

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А
теперь я приезжаю - и чтовижу? Тебе на все
наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не
находитсяни одного слова, чтобы мне сказать! Hи
одного ласкового слова послемоего
шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.- Какое?
- Спасибо

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.
- Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я
услышал, что мы правим всем миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь
страну поуправлять?
- Видите ли, все страны уже разобрали, осталась
только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем более что там
премьер-министр тоже из
Жмеринки

Приходит зять домой и видит теща лежит без
сознания.Приехал врач и говорит:
\"Ей осталось 5 мин жить\".Зять побежал в
магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил
сто грамм, дает теще и говорит;\"Ну что,мама, на
коня!!!\".

Три алкаша бухают в подворотне.
Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой
в грязь.
Другой говорит третьему:
- Вот за что я люблю Васю, так это за то, что он
знает,
когда остановиться!

-И так молодой человек, вы решили жениться на
моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая
за ней маленькая и худенькая блондинка никак не
может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Две подружки разговаривают и одна у другой
спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно а ведь такая крыса…

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из
них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает
Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Искать мужчину без изъянов может только женщина
без извилин.

ммм...салатик..))

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...