Умирает старый Татарин. Подозвав своих детей
говорит им:
- Берегите Евреев, дети мои!
- ??? Но почему отец???
Берегите, если их не будет, Возмуться за нас!!!

Английская семья отдыхает в Германии. Во время
одной из прогулок они вдруг замечают очень
симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как
выясняется, хозяином домика является один
священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию,
женщина вдруг вспомнила, что она не видела
отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда
она пишет священнику письмо: \"Уважаемый
господин., пишет вам семья, которая арендовала у
вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где
находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением.\"

Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура \"WC\", и, в конце концов решив, что
имеется в виду германо-английская церковь \"WALLS
CHAPELS\", написал им вот такой ответ:
\"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш
выбор и имею честь сообщить вам, что место,
которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его
часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом
случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы
успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют
хором, а бумажный листок для этого вам будет
выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце
все листки должны быть возвращены, чтобы потом
их можно было раздать бедным людям. Место
оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи
было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть
людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное
описание. Позвольте в свою очередь выразить вам
свои наилучшие пожелания....\"

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная
посуда, подчеркивающая ваш утонченный
аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го
века. А вот эта неглубокая изящная чашка,
которую я приобрел недавно на аукционе, мне
особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Чопоpная паpа игpает в гольф и после неудачного
удаpа жены мяч влетает в стекло дома, pазбивая
его. Паpа идет пpиносить извинения. Их встpечает
счастливый молодой человек, сидя на диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удаp Вашей
очаpовательной жены не только pазбил окно, но и
дpевний сосуд в котоpый я был заключен много
веков назад. Пpоси тепеpь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в каpмане каждый день!
- Hет пpоблем, но и у меня есть небольшая
пpосьба...Я хочу один pаз тpа*нуть твою жену...
Муж:
- Hу, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот тpа*ает молодой человек жену и спpашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих поp веpит в Джиннов?

В английском гольфклубе появился новый
посетитель, да так ловко кладет все мячи в
лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и
подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом
деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка
с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в
сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся
жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а
этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на
вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу
фунтов

Мечтай так, как будто ты бессмертен, живи как
будто умрешь сегодня

В конце концов, важны не годы жизни, а жизнь в
эти годы

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть
сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти
человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать
отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не
знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно
прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками
прыгал радостный зять…

Забегает мужик в ресторан, садится за стол и
сразу просит у официанта принести ему самого
лучшего вина. Официант подходит с бутылкой к
столу, мужик вырывает её, открывает на весу и
выпивает из \"горла\". Затем, обращаясь к
официанту, просит того принести самой лучшей
водки. Когда официант приносит. мужик вновь
вырывает у него из рук бутылку, открывает и
начинает пить. На это официант говорит, что у
них культурное заведение, на него обращают
внимание люди и так как на столе полно приборов,
водку можно было бы и налить. Мужик отвечает: \"
Понимаешь, официант, я дожил до 55-ти лет и
впервые в жизни узнал, что такое миньет!\"
Официант: \"Мужчина, так у вас праздник! Это вам
надо фрукты, шампанское!\" На что мужик
отвечает: \"Знаешь официант! Фруктами и
шампанским этот вкус не перебить!!!\"

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам. )))

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все
равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и
постарайтесь получить до свадьбы максимум
удовольствия.

Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не
удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это
не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не
удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не
удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите
ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь! ))))

Что такое презерватив?\" - спросили у мужчин
разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как
уже кон..л!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

- Прошу руки Вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?!
- Есть, но она уже устала....

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка,
и кричит:
- Олечка !... Олечка !!!
Из окна высовывается мать Олечки:
- Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой
играть !
- Мне Олечка нужна как женщина.
- Что-о-о ?!
- Hаш футбольный мячик в женский туалет
закатился...

Пишите жизнь на чистовик!
Переписывать некогда!

- Где появился танец чечётка ?

- Думаю ,что в семье рабочего Саакяна , где десять
детей и один ночной горшок .

Теперь о вечном.

Вечно я без денег.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей
отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа
обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат
монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому
принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.