-Ржевский, скажите каламбур
-Извольте: Калом бур, а телом бел

А это уже не анекдот.Если есть добрые нежадные
люди, подайте бедной еврейке, проживающей в
Финляндии,не могу прочитать письма, надо отправить
сообщение 5555+260022 на номер 6161.Вам воздастся!

С этим попугаем, за 20 тыс. шекелей, мужик уж не
знал чего делать. Сговорился с ним, что ему тоже
чего-то найдёт.
А чего? Для птиц тоже есть сайты знакомств, вот
и дали туда объяву. Правда, там не по двадцатке,
а по сотне в месяц берут – домашние птицы сами
ведь не могут искать …
Ждут. А вот нет! Нету самки нужной породы. А
прочие не годятся – это люди могут чем попало
перебиваться, а настоящий, породистый самец
птицы не может. Всё должно быть настоящее,
серьёзной кондиции.
Наконец проклюнулась: есть!
На другом конце страны. Требует оплаты провоза в
обе стороны по высшему разряду, плюс гонорар – 5
тысяч. Охренели, можно сказать!
Но как же не понять мучения попугая? Столько
ждал… В общем, мужская солидарность взыграла,
мужик плюнул, согласился.
Привозят невесту (на одну ночь). Выпускают их из
клеток и оставляют одних комнате.
Мужик с хозяйкой попугаихи чай на кухне пьют (НЕ
НЕСКАФЕ!), время коротают.
Тут из комнаты дикий визг, рёв оглашенный: будто
сразу десятерых поросят режут.
Птичники кидаются к пернатым узнать, в чём дело.
Вся комната в перьях, в пуху. Самка ободранная в
крови едва ползает по полу, старается в угол
спрятаться. Попка отплёвывает перья и снова
хочет на неё броситься.
- Попка, что ты делаешь, ты спятил?! – кричит
ему мужик.
- За такие деньги я её голенькую хочу, -
отвечает попугай.
А что? вполне, на мой взгляд, справедливо
отвечает…

Уехала у мужика жена в отпуск (ну, как у меня
сейчас), и он решил развеяться. Дал объявление
на сайтах знакомств, нашёл кого-то. Привёл.
Утром дамочка собирается, а попугай (дорогущий
гад, ведь и не задушишь!) комментирует:
- Опять блядь привёл!
Задумался мужик, чёго делать-то? Свиданий уже
назначено…, не только ночи, но и обеденные
перерывы даже расписаны… (ну, это совсем как в
сказке: у меня такого сроду не было, а теперь и
подавно не бывает).
Надумал.
Вечером реализовал свой план, и всё прошло
путём. На отлично, можно сказать, закончилось,
если бы не…
Дамочка чего-то задержалась, и хозяин надумал ей
к кофе мороженного достать. Открывает морозилку,
и тут гостя восклицает:
- Ой! Какой хорошенький пингвинчик!
- С вами, блядями, моржом станешь! – отвечает ей
попка.

А Ленчик у нас тут вьюнош кудрявый)))))))) Мальчик
тебя мама не учила дамам не хамить Особенно без
особой причины?

Фаина ! Бросьте Вы эти анекдоты ! Идите и дышите
воздух ! В вашем возрасте надо больше гулять \"

Рабочий кабинет. Семь столов. Сотрудница
разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же
так? Ты руку сломал?!
Мой золотой - тебе больно? Хочешь, я приеду?
Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили?
(срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю!
Ну о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту
дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу...
Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку
сломал...
И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладёт трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда... Да ничего! Мой
козёл руку сломал...

Встречаются две подруги. Одна хвалится: - Я
недавно сделала себе на груди наколку -
физиономию своего бывшего! - Зачем, вы же
расстались? - удивляется другая. - А ты
представляешь как лет через двадцать у него
вытянется лицо!

Просыпается женщина утром в гостях, осматривает
комнату и говорит:
- Да, и комната у тебя тоже маленькая.

- Что такое \"женская стервозность\"?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид
вибратора с банкоматом.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше
помещается...

Молчание - единственная вещь из золота, не
признаваемая женщинами.

Планы на будущее, несоответствующие вашим
финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются мечтами.

Папа в длительной командировке, отсутствует уже
месяц. Ужинаем вдвоём.
Мам, ты кушай хорошо, вырастешь большая и
красивая, будет у тебя шея толстая, и будешь ты
меня на ней катать, как папа...

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у
нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас
убеждает стрелка домашних весов

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за
свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь
предложит им скидку...

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога вырастают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

Не смог затащить девушку в постель, значит не
умеешь работать головой, а раз не умеешь
работать головой - работай руками...

Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю
лимонад \"Буратино\". И по привычке читаю состав:
различные красители Е, лимонная кислота, всякие
глупости там... и ароматизатор \"Буратино\",
(внимание!) идентичный натуральному.
Интересно как пахнут натуральные буратины...

В тайне от глаз говорливых соседей
Клею ночами к столбам объявления:

«Нужен мужчина мне для вдохновения:
Белый,чтоб звали не Васей, не Федей,
В меру тактичен, но ласков без меры;
Лирик, романтик и добрый с рожденья,
С чистой душою; влюблённый в варенье,
В розы - не в кактусы и не в герберы.

Чтобы умён был а, впрочем, не важно,
Щедрый, отзывчивый, сентиментальный,
Не Казанова, всегда сексуальный,
И на руках бы носил, но не влажных,
Чтобы в интиме был неповторимым,
Чтоб не храпел, не заснул раньше срока
Трудолюбивый и не лежебока,
Пиво чтоб пил лишь со мною, любимой;
Чтоб не ворчал, не будил спозаранку,
Не ревновал, не ругался бы матом,
В дом приносил неплохую зарплату,
Всю до копейки и счёт имел в банке
Боже, прости мне святую наивность.

Чтобы одну мы смотрели программу,
Чтобы не врал и любил мою маму,
Дочку, собаку и прочую живность
Были, чтоб вместе всегда и повсюду,
Чтобы - не трус: защищал не робея.

Есть ли такой? Позвони!
О себе: Я -
Стервочка , кстати, меняться не буду))).»