Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
- Да они и не должны расти, это все сказки..
- А Вы уверены?
- Абсолютно!
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, походу, лавочка покрашена.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

"Пфф... да от одной конфетки ничего не будет" - думала я 12 кг назад...

- Ты не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда я замечу, что робототехника сильно шагнула вперед!

- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Директор - секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...

В армии перекличка:
- Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарищ
сержант, Зозо мэня зовут...

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье - его хватит до конца вашей жизни!

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Красив, умен, слегка сутул,
Набит мировоззрением.
Вчера в себя я заглянул
И вышел с омерзением.
Губерман

Я спорю искренне и честно,
Я чистой истины посредник,
И мне совсем не интересно,
Что говорит мой собеседник.
Губерман

Мадам, простите, я не археолог...

Как утомляет симулировать нормальность.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Олега, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой - заведующим больницы.

Современная больница - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

- Как вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять…
- Доктор, ну почему вы молчите?
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 - зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

Дорогие мои, не болейте!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал Вам ее застрелить.

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Ляжешь просто полежать - уснешь.
Ляжешь почитать - уснешь.
Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь.
Ляжешь спать - фиг уснешь!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом:
- Конфета.
Дочь, тоже шепотом:
- Где?

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно, я пойду погуляю?

— Сёма, а шо такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

— А насколько больно делать тату?
— Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Челябинске, а что?

Скажите, кто-нибудь из вас слышал историю об удивительном мужчине, который летним жарким днём открыл холодильник, а там… дюжина холодненьких бутылок пива?
Но мужик сказал себе:
-Нуу… Пожалуй, нет! Лучше полочку прибью и посуду помою.


Мы с внуком решали такое: — «Папа старше сына на 7 лет.....» Дитё спрашивает: — Это как? Я говорю радуйся, что написали, что старше, а не моложе.

Бар. За столиком трое мужчин. За соседний столик садятся две женщины. Скупая мужская разговор беседа:

-Я её.

-А я её!

-Э! А я???


Если регулярно целовать по утрам свою жену, тогда есть шанс прожить на 5 лет дольше, чем те, кто этого не делает.
Есть над чем задуматься?
Начинайте прямо сейчас!


В Израиле дружно живут евреи разных национальностей.


Опрос общественного мнения показал, что ни тех опрашивали.


Не делайте никому зла, оно обязательно вернётся, делайте добро, оно не возвращается никогда!


Любимый тост акул: — «За тех, кто в море»

Сегодня мне внезапно захотелось купить жене цветы…

Она приняла их со слезами на глазах:

-Дорогой, ты не забыл…

Самое интересное, что я так и не понял, о чём она!


Ехал с другом на машине. Нас здорово подрезали. Друг успел затормозить, сказав с чувством:

-Да чтоб тебя… Бог благословил… Мудростью! А меня – любовью!


Посадил я ранний картофель. Приехал накопать немного и вижу на другой стороне поля джип, рядом мужик, который ковыряет мою картошку. Нуу… Я не жадный…

Через некоторое время этот мужик подходит:

-Слушай, мужик, ты-то не борзей! Хозяину хоть оставь… Копай через рядок!


В кладовой монастыря под Петербургом был найден документ. Это реальный счёт выполненного заказа.

Маляр-художник, осуществивший реставрационные работы, не был тонким знатоком русского языка и бухгалтерии…

Он написал:

1. Увеличил облака и прибавил звёзды — 2 руб.

2. Раскрасил небеса — 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл её 2 раза — 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребёнка — 11 руб.

5. Восстановил Божьей матери потёртые места — 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб.

7. Покрыл 3 раза Марию-Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.

8. Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб.

9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб.

10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.

11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3 руб.

Мастер Прохоров.

Резолюция настоятеля монастыря:

Заплатить этому богохульнику 140 руб, пока он не испортил всех святых.



Небольшая фирма. Коллектив полностью женский, и только директор мужчина.

В офис заходит коллега из соседней компании:

-Девушки, у меня к вам серьёзный вопрос. Кто из вас Пётр?


Мужчина врывается в приёмный покой больницы:

-Помогите! Моя жена сейчас родит в такси!

Я — дежурный доктор. Хватаю чемоданчик, выбегаю, распахиваю дверь стоящего у порога такси.

Женщине, сидящей там, задираю юбку и начинаю быстро-быстро стаскивать с неё трусы.

Женщина отчаянно сопротивляется, ругается, пытается укусить! Немного ошарашенный её поведением, я отступаю…

И вдруг замечаю, что она не беременна!..

У больницы вереница такси…



— Изя, не ешь так много мороженого! — Почему? — Пукнешь — отморозишь себе ноги!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Роза, вы любите музыку? — Обожаю! — Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!..

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное? — Двести рублей, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее, Алеська, кто-нибудь да лоханется.

Иду из магазина. Ем ряженку и булку на ходу… Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: «Прости малыш,дело не в тебе, я повстречала другого.так бывает, прощай». Меня даже чужая девушка бросила…

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

Недавно встретил свою одноклассницу—отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.


Недавно встретил свою одноклассницу—отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

Заканчивается второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга…
Советская…
Телефонная…
Под ножкой тумбочки в прихожей…

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет…
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его
научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет
его в покое.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги,
они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не
самые глупые.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:— Где?

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а
другой фотоаппарат.

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НИ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,
красавица и офигеть как готовишь.

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на
грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и
так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!»

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

"Любите баб на свежем сене!…" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше… всё же…на опушке!" - упоминал про это Пушкин,
"Ведите их на зерноток…!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно ГДЕ…а важно КАК…!" - заметил мудрый Пастернак…!

Mужик в маршрутке, говорил с женой по телефону. она орала, требовала. он её урeзонивает - Таня, потерпи я уже подезжаю. Её конечно можно понять, он везет унитаз.

Издатель — переводчику:
— Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

— Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
— И кто же просил, если не секрет?
— Родители

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.

— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… вы счет еще не видели, да?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

— Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
— Ну, извините, я думал, вы знаете…

Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
— Да уж. Не те нынче бабы пошли…

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а- Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

На собеседовании в отделе кадров:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Excel.
— Вы приняты!

Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.

По народной традиции на свадьбе альпинистов в букет заворачивают ледоруб.

архив
Кратчайший путь от любви до ненависти пролегает через ЗАГС.



- Богат ли тот молодой человек, за которого твоя сестра выходит замуж?
- Нет, вовсе нет. Папа про него все время говорит «Бедный парень,
бедный парень!»



Гадалка говорит девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется?!


Если Вы выбрали меня, значит, у Вас хороший вкус. Но это не значит, что Вам повезло.


- Как понять, что полюбила его, единственного, и на всю жизнь?
- Это когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.


Хороших мужиков - как эритроцитов в моче: 2-3 в поле зрения, да и те видны лишь под микроскопом.


Богатые мужчины старыми не бывают (женская поговорка)


- Мадам, позвольте с Вами познакомиться?
- У Вас что, было мало разочарований в жизни?


- Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!!!


- Девушка, можно Вас проводить?
- Куда?
- До греха.


- Как же ты прекрасна! И почему я не встретил тебя раньше?!
- Я сидела…


Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.


- Петровна, штой-то твой внучок таку страшну бабу в жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять.


- Мой психолог говорит: на свой счет нужно принимать только денежные переводы.


- Я ещё ни разу в жизни не упустила возможность упустить возможность.


Когда на Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать,
но хитрый негодяй подсунул целый ей кулек семечек.


Ничто так не способствует непродажности женщин,
как низкая покупательная способность мужчин.


Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за пятьдесят.
Но сперва она просила сто.


- Поручик, что Вы себе позволяете?! Перед вами благородная дама!
- Я вижу, баронесса... Были бы Вы не столь благородны...
-Поручик! Вы хам!!! А, впрочем... Что с вас взять? Делайте что хотите...

Мужчины всё открывают: законы, планеты, земли, двери перед дамой, бутылки, душу по пьяни.
А женщины наоборот, всё скрывают: любовника - от мужа, возраст - от всех, а свой вес - от себя.


Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!


Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.


Она любила его больше, чем он зарабатывал.


На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"


Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...


Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.


90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.


Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!


Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.


Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...


Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.


У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!


Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа..


- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...


Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! … А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошел ты …!!!

Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

В банке:
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
С другого конца банка голос:
- "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок!

Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.

- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то скотина на часы наступила…

Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает....
На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж:
- Рогатик, да ты еще и ябеда!

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем.

Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете.

- Пап, чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт…

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик:
- Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы?
- Конечно!
Мужик лез-лез – весь ободрался, а залезть так и не смог.
В конце концов, обезьяна говорит:
- Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу.

Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит:
- Ну, чеснслово, как малые дети!

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

Звонок в полицию:

— Алло! Полиция, приезжайте быстрее у меня тут дверь ломают!

— Заказ принят, но у нас сейчас свободных экипажей нет. Подождите минут 20!

Через 20 минут опять звонок.

— Алло, полиция!!! Уже не надо я их всех убил!

Через 10 минут 5 экипажей лихо связывают и «закрывают» всех грабителей, деда достают из подвала и спрашивают у него:

— Ты зачем врал, что убил всех?

— А Вы зачем врали, что у Вас экипажей нет!!!

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получится.
- Ты тоже вначале не слушался.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете!

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пёк и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.

Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
— Как все.
— Пьет?
— Как все.
— А в постели как?
— Как все.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю- тот получит 1000 баксов.
Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона.
Силач в шоке: «Как это? Кем вы работаете?»
- Иванов я, из налоговой инспекции.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

В канцтоварах. Посетитель:
- Извините, мне нужен ватман.
Продавец:
- Ватман уже ушёл.
- Нет, ватман для кульмана…
- Ватман для Кульмана ничего не оставлял.
- Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер…
- Да, вижу, что не Иванов.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, а как насчёт последних двух дней?

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Верну любимого в семью. Надоел.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, че тут говорить.
2. Че говорить, если ниче не понятно.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего!

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут...

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...

Современный мужчина должен работать над собой в три раза больше чем его дедушка - чтобы получить женщину в три раза хуже чем его бабушка.

Это не твоя женщина - это твоя очередь!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично...
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

- Вы гарантируете , что средства пойдут именно детям ? - Все мы чьи-то дети ...

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. мы весь месяц прокувыркались, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл*, да тут еще и море есть!".

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху
как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Двое pазговаpивают:
- Hy что ты дyмаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!"

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло...

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты обреченно сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

– Девушка, вы же ведь наверняка давно ждете принца на белом коне?
– Да! Конечно!
– Ну вот, я пришел!
– Здорово!!! А где принц...?

Телефонный звонок в больнице...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Иванова из восьмой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... так... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а к концу недели снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. А вы кто, родственник Иванова?
- Нет, я сам Иванов и есть, просто мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит!

Когда-то, моему очень вспыльчивому и нервному другу, его супруга дала совет:

— Когда начинаешь вскипать в метро от давки или любом другом общественном месте, то представь, что — люди — стая забавных пингвинов.
Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей — пингвины @#аные!

Золотая рыбка:

— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

— Улыбайтесь, друзья! Это так раздражает окружающих!

Шеф с секретаршей застряли в лифте. Погас свет.

Шеф — Ну, блин, как у негра в ж… пе!

Секретарша — Ах, везде вы побывали! Все вы видели!


— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.

— Был на курсах «Жизнь без мата».

— Да ну?! И как?

— Весьма раздосадован… Подите прочь...


Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.....