***

· Порнометражный фильм.



***

· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

***

· Предупредительный выстрел в голову.

***

· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

***

· Привет участникам естественного отбора !

***



***

· Противозачаточная внешность.

***

· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

***

· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

***

· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

***



***

· Русская мечта - бутылка-самобранка.

***

· Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....

***

· Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".

***

· Самый искренний смех - злорадный.

***

· Сволочь - это состояние души.

***

· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

***

· Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

***



***

· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

· Сериал "Агент безопасной национальности".

***

· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...

***

· Слово не воробей, а гадит метко.

***

· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

***

· Сперто с лица Земли.

***



***

· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
***

· Старый, опытный камикадзе.

***

· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

***

· То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

***

· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

***

· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)

***

· У вас трусы порвались на коленке.

***



***


· Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

***

· Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

***

· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

***

· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

***

· Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть…

***

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
— Чукча, куда это ты идешь?
— Укол делать, однако.
— В поликлинику?
— Нет в попу, однако.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

— Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может у Слона был вставной бивень…

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по—вашему, от большого ума?

Звонок в поликлинику:
— Здравствуйте, можно записаться к лору?
— К лору запись на месяц вперед!
— А если я умру через месяц?
— Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!

Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

Звонок в поликлинику:
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц...

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.


Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…


Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.


— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.

— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет...


Вчера я купил вторую пару джинсов. Скажите,- я уже принадлежу к среднему классу или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?


— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.


А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день...

• Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

• Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни — цирк должен гастролировать.

• Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

• Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

• Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

• Красота — страшная сила, и с каждым годом все страшнее и страшнее.

• Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!

• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят.
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец.
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.
+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо!

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
— Иду просить руки дочери своего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет».
Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, она не курит».
Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот фиговое лето!

У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Две подружки на Привозе.

— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…

— Гражданин Рабинович, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея… Вы украли яйцо Фаберже?— Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!— Что вы имеете ввиду?— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.— Какой портрет, это же яйцо?!— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Женщина спросила у мудреца: почему мужчина, имеющий много женщин - хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин - плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок.

Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны?
— У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

— Милая, летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?
— Сносило ветром.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

1. Закон механического ремонта.
После того, как ваши руки покроются жиром,
ваш нос начнет чесаться, и вам захочется
пописать.
2.Закон всемирного тяготения -
Любой инструмент, гайка, болт, винт, при падении,
перекатится в наименее доступное место во
вселенной.
3.Закон вероятности -
Вероятность того, что за вами наблюдают, напрямую
пропорционально глупости вашего поступка.
4.Закон случайных чисел -
Если вы наберете неправильный номер, вы никогда не получите
сигнал занято; всегда кто-то отвечает.
5. Вариационное право -
Если вы меняете линии (или полосы движения),
вы будете всегда двигаться быстрее, чем
та, в которой вы находитесь сейчас.
6.Закон Бани -
Когда тело полностью погружено в воду,
телефон зазвонит.
7. Закон близких контактов -
Вероятность встречи с кем-то, кого вы знаете
УВЕЛИЧИВАЕТСЯ, когда вы с
тем, с кем вы не хотите, чтобы вас видели.
8. Закон Результата -
Когда пытаешься доказать кому-то, что
машина не будет работать, ОНА БУДЕТ!!!
9.Закон биомеханики -
Интенсивность зуда обратно пропорциональна
пропорциональна досягаемости этого места.
10. Закон о театре и футбольном стадионе -
В любом случае люди, чьи места
самые дальние от прохода, всегда приходят последними.
Это те, кто покинет свои места
несколько раз сходить за едой, пивом или в туалет
и которые уходят задолго до конца
игры. Люди с местами у прохода приходите пораньше, никогда не двигайтесь
У проходящих мимо длинные неуклюжие ноги или большие животы
и оставайтесь до конца выступления.
Проходящие очень угрюмые люди.
11. Закон о кофе -
Как только вы сели за чашечку горячего кофе,
ваш босс попросит вас сделать что-то, что
будет продолжаться до тех пор, пока кофе не остынет.
12.Закон Мерфи о шкафчиках -
Если в раздевалке всего 2 человека,
у них будут соседние шкафчики.
13. Закон физических поверхностей -
Шансы падения бутерброда с джемом
верхней стороной на пол непосредственно
коррелируется с новизной и стоимостью
ковра
14.Закон логического аргумента -
Все возможно, ЕСЛИ вы не знаете
о чем ты говорите.
15. Закон внешности.
Если одежда подходит, она уродлива.
16. Закон 50-50-90
Всякий раз, когда есть 50/50 шансов сделать что-то правильно,
вероятность того, что вы ошибетесь, составляет 90%.
17. Закон коммерческой маркетинговой стратегии -
Как только вы найдете продукт, который вам действительно подходит
прекратит его продавать!
18. Закон врачей -
Если вы плохо себя чувствуете, запишитесь на прием
к врачу, к тому времени, когда придёт ваша очередь, вы почувствуете себя
лучше. Но если не назначите встречу, вы
будете болеть.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

Долгие годы в Малом театре шел спектакль «Незабываемый 1919-й». Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильнику, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный комиссар убивает его из револьвера. И надо же — однажды Комиссар выронил наган в оркестровую яму! Ситуация пиковая: Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет как нет! Шпион изо всех сил играет, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: «Да я тебя... да я тебя щас!..» — и понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар в позвоночник, Шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: «А САПОГ-ТО ОТРАВЛЕН!» Упал и умер. Занавес.

Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги «Бейт-Тикун», часто публикующий статьи в талмудическом журнале «Тикун», огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:
Можно ли принимать Виагру в шаббат?
Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.
Но другой раввин сказал, что принимать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.
Какое благословление (Bracha) нужно произносить перед принятием Виагры?
Можно на выбор произносить одно из трех:
1. Baruch Atah HaShem zokef kefuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.
2. Yaaleh ve-yavo – Встань и приди
3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim – Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.


* * *
На электронные книги переходят те, кто хочет бросить читать?

* * *
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

* * *
Иван Петрович, не волнуйтесь, я с детства люблю мягкие игрушки.

* * *
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое..

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.

Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Блять, вот так вот просто, да?

* * *
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт…

* * *
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы

* * *
*после 5 шотов*
Мой мозг: что ты делаешь?
Мой желудок: что ты делаешь?
Моя печень: что ты делаешь?
Я своему бывшему: что ты делаешь?


Выяснено, что фраза «Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать», немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: «Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять».

«Иметь жену-директора банка» и «Иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Для городского жителя «сосед сверху», " сосед снизу"- обычная ситуация. Для деревенского — уже небольшая оргия.

Больной врачу:

— Слух прошёл, что у вас в поликлинике лекарства будут выдавать бесплатно...
— Проблема со слухом — это в соседнем кабинете.

Купили коту корм специальный, чтобы не толстел. Корм реально работает, так как кот его не жрёт и таким образом не толстеет.

Жена проспала полдня. Когда проснулась, увидела записку от мужа:
«Пользы от тебя спящей никакой. Зато и вреда гораздо меньше...»


Люблю, когда муж злой!
Я:- Что тебе приготовить?
Он:- Ничего!

Человека, неспособного как следует пожрать вместе с вами на ночь, нельзя считать спутником по жизни.

— Поймите мужчина, вы мне не нравитесь. У нас нет ничего общего!
— Мадам, а как же родина?

Она была настолько «с ней не соскучишься,» что в её отсутствии он не скучал, а приходил в себя.

Выяснилось, что во взрослом возрасте нельзя ни а коем случае делать длительные перерывы между отношениями, потому что ты забываешь как, а главное — зачем?

Надпись в мужском туалете - Не льсти себе Подойди поближе

Лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым!

У женщины три возраста: — Нервируем отца. — Достаём мужа. — Бесим зятя

Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце… заяц В ШОКЕ

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет

«Все бабы мазохистки» — подпись: эпилятор

Продаю свою нервную систему! Недорого! Находится в отличном состоянии и запускается с пол оборота.

Жизнь нужно прожить так чтобы голуби пролетая над моим памятником терпели из уважения

Он стал гинекологом, потому что стеснялся смотреть женщинам в глаза...

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну? „

Плохо выглядишь — это не когда в зеркало себя пугаешься, а когда приходит к тебе смерть с косой и от страха начинает косить траву.

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку!»..

Если утром с бодуна зубная щетка не влезает в рот, значит она обувная.

Милые девушки! У вас шелушится кожа? Редкие, склонные к перхоти, секущиеся волосы? Фигура не отличается стройностью? Мы ждем вас! Пьяные и у нас темно...

— Водите дружбу с алкоголем?
— А чего бы это я с ним ссорился?


Он убежден, что я практически уникальна. Так и сказал мне: «Ты редкостная тварь!»

Мода на рваные чулки уже миновала, рваные джинсы тоже были…когда же очередь рваных носков?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом:

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины… Масленица не прекращалась три недели.

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в попе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете!

Для большей продажи тестов на беременность продавщица стала прокалывать презервативы.

: Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!

Если вас посылают на 3 буквы — летите на Гоа!!!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

— Мориц, почему ты вчера отсутствовал в школе?
— Йом Кипур, господин учитель.
— Я не знаю, что это такое.
— А что такое шабес, вы знаете?
— Да.
— Так вот, шабес — просто фигня по сравнению с Йом Кипур.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто теперь будет называть меня красавицей?

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Коля , почему ты на похороны всегда ходишь , а на свадьбы никогда ? -- Потому , что здесь не спрашивают : -- * А ты когда ?

На родительском форуме обсуждение на тему: «В каких песнях ваш ребенок слышит не то, что поётся на самом деле?»
Жена меня спросила, отвечаю:
— Отче Наш, ежа неси, но не беси.

Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

— Простите, у вас тут написано: -Приёмная.
Вы что, цветной металл принимаете?— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
-(шёпотом) А за кого вы их принимаете?

— Иванов, в каком месяце 28 дней?
– В любом, Мария Ивановна.

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!

ВЫ ТОЧНО ЭТОГО НЕ ЗНАЛИ!..
Женщина обратилась в миниципальную службу.
Диалог между ней (Ж) и девушкой (Д) в кабинете:
Д: У вас просрочена доверенность. В данный момент ничем не могу помочь.
Ж: Как просрочена?! Доверенность действительна полгода, выписана в июле, сейчас декабрь. Пять месяцев!
Д: Правильно! Я и говорю, что полгода прошло.
Ж: Аа… Как это?!
Д: (показывая руку) У меня же 5 пальцев на руке! Это и есть полгода!
Ж: Девушка, вообще-то, в году 12 месяцев.
Д: Ну да. А пальцев-то на руке ПЯТЬ!

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Не доросли. Акушер я…

Новые духи — духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность…

— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

Француз спрашивает у русского:

— А почему мы называем свою столицу Франции «Пари», а вы «Париж»?
— Да потому что у нас все через Ж…


На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди:

Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю».
Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию».
Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца».
Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».

Извини, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла бы претендовать на место в тройке лидеров…

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою вкусняшку и сказать — БУДЕШЬ?

Две закадычные подруженции:
— Все мужики пьют!
— Ага…а мой гад еще и ест.

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.

— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!

— Конкурсы «Мисс Вселенная» — это фальшивка, и в них всё подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Сегодня специально выставил все горшки
с растениями на подоконнике,чтобы они видели,
как косят траву…

Первое правило пьянки на даче,
дача должна быть не твоей…

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»…

Если у вас не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.

— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».

Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.


— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Inline image

У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.
ЭЖЕН ИОНЕСКО

Любовь, которая никогда не бывает взаимной — любовь к Родине...

***

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

***

Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

***

— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?

***

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

***

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

***

Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.


В фирменном магазине компании «Эвенк и я, ЛТД» вы можете приобрести зимние презервативы из меха песца, соболя, и других ценных пушных зверей.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Пpофессоp спpашивает студента:
— Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.
— Спиpт, кушетка, медсестpа.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!

***

Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...


— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти...


— Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— А как до желудка добраться?
— Тут надо как следует поразмыслить сиськами!..


— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют!!


— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого...


Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря...


Еврей из командировки пишет письмо жене:

— Сара, я заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей...


Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...
Блендер дешевле!


Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
Почему не кладете лавровый лист в суп?
Не едят, товарищ полковник!..

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!


Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он трансвестит.


— Раньше было лучше.
— Что лучше?
— Раньше.

«Машей каши не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

— А чего картошка-то дорожает?
— Ну, дык, происки госдепа. Всё-таки её с Америки завезли...

Как то к Моисею,который думал,как вывести свой народ из Египта,подошел человек и сказал
- Мойша,давай сделаем так:ты подведешь народ к Красному морю ,оно раздвинется, вы пройдете,а потом его воды сомкнутся.
- Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
Много не обещаю. Но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Смешно, если бы не было так грустно...

Одной тётке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Тётка сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей».