из разговора подруг:
Обожаю БДСМ. Вроде шить и готовить не умеешь, а все равно хозяйка.

Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными. Покраснела и быстро поправилась — «рецессивными, конечно». Никто не обратил на это внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.

Женская логика:

Муж приходит домой поздно. — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано. — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает. — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает. — Семью накормить не мо-жешь, урод!

Муж мало получает. — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает. — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает. — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает. — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает. — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает. — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому. — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому. — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы. — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы. — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова. — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова. — Это какая же *** тебя таким словам научила?

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Сара Абрамовна спрашивает гостей:

— Вы уходите, слава богу, или остаётесь, не дай бог?

***

— Абрам Моисеевич, а как можно обойти все проблемы?

— Сёма, если обойти все проблемы, то окажешься на краю пропасти.

***

— Фима, вы на 100 % еврей?

— Нет, во мне течёт половина еврейской крови.

— А почему только половина?

— Вторую половину моя Сара из меня уже выпила.


1. Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда «Цой жив». Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

2.

Жизнь – странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац! И надо срочно на автобус в шесть утра на другой конец города.

3.

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну раскачиваться.


Жить на пенсии потрясающе, если знать, как тратить время, не тратя денег.

Когда выйду на пенсию, буду каждый понедельник выходить в семь утра на улицу, садиться на лавку и наблюдать, как люди идут на работу и страдают.

Раскрытие секретных архивов показало, что Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Тучная Сара в ярком зелёном платье на рынке спрашивает продавца:

— Скажите, а килограмм огурцов в мой пакет влезет?

— Мой килограмм — влезет.

***

— Абрам Семенович, посоветуйте, который час?

***

— Фира, ты уже слыхала новость?

— Шо за новость, Римма?

— Наш Фима так вскружил Сонечке голову, шо её тошнило аж целых девять месяцев!

На вокзале в Одессе:

— Внимание! Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд немного задерживается. Но вы можете пока встретить поезд из Тулы. Там тоже люди едут, им будет не менее приятно!

***

Ночь. Фима лежит на кровати с Фирой и говорит ей:

— Фира, я хочу!

— Ойц, Фима, шо прям надо было срочно меня для этого будить?! Или ты забыл, где шо находится?

***

Семья — это то, что остаётся у человека, когда его предаст последний друг .

— Девушка, потанцуем? — А вы не храпите?

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

- Абраша, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

После собеседования: / - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмём. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

***
а жизнь она друзья не сахар
и в этом основная соль

***
жизнь как театр только что-то
билеты стали дорожать

***
должна быть женщина счастливой
других долгов за нею нет

***
чем тише в комнате ребенка
туда страшнее заходить
***
работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть

***
смешного в жизни очень много
моя зарплата например

***
всё к школе вроде бы купили
дневник тетрадки и ремень



***

Когда все крысы убежали

корабль перестал тонуть

***
конечно слабый пол сильнее
ведь сильный пол до слабых слаб

***
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

***
введите должность в магазинах
чтоб консультантов отгонять

***
хоть и живу в районе спальном
не высыпаюсь никогда

***
влюбился в ямочку на щечке
а в жены взял зачем-то всю

***
у мужа тридцать семь и восемь
считайте я почти вдова

***

меня ровесники пугают
они вдруг начали стареть

**
мы все хотим большой и чистой
зарплаты жизни и любви

***
я на весы при вас не встану
мы не настолько уж близки

***

Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека…

***

Она такой везучей —
всё на себе она везла…

***

В народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

***

Как удивительно природа вас

щедро обделила всем!

***

Совсем чего-то память скисла

Забыл что именно забыл

***

И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом
***
Хирурга сразу я припомнил
– он у меня купил диплом

& Прошлое - это то, что мы никогда не сможем исправить.
Будущее - то, что мы всегда можем испортить.

& Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

& Цени то, что у тебя ЕСТЬ, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя БЫЛО.

& Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

& Качая пресс, помните: живот рано или поздно обвиснет!
Ухаживая за лицом, знайте: старость всё равно неизбежна!
Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги: за мудростью ваши недостатки будут менее заметны.

& Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации.
Имейте терпение.

& Я проверялcя. Вы больны не мною

& И все б сбылось!… Но зазвонил будильник

& Мне тут замуж предложили выйти…Он сказал: «Будешь жить, как в Раю»…
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

& Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

& Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

& Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого
размера это вырастет, а уже обрезают...

& Розу Марковну называли «Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Посетитель обращается к служащему банка:
- Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться?
- К психиатру.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Господь не может уследить за всеми... Поэтому он и создал мою соседку - бабу Валю!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…

Один приятель откровенничает с другим:
– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего нибудь купить жене в подарок.

Отец – сыну:
– Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей — детьми.

Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.

Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!

Теперь "до н. э. " подразумевает "до начала эпидемии".

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается…

— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

А по-моему Шахерезада — это переодетый мужик! Столько "сказок" могут только мужики рассказывать!

— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берет. Наверно завел любовницу...
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, Зинка ушла несколько минут назад…

Врач говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский пенсионер — "много детей и внуков", а русский пенсионер — "пенсионного возраста".

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью…

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
Д.: - Танцевать.
М.: - А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...

Курс “Как стать богатым и известным” – $350.
Курс “Как стать богатым и неизвестным” – $3500.

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

- Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать — это форма заботы о себе.

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

— Скажите, как все произошло?

— Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно


Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

* * *
Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело к этому и идет!

* * *
В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

* * *
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.


— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

* * *
— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.

— А ты купи мелок для тараканов.

— А что, помогает?

— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

* * *
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

* * *
Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *
— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

На приеме у психотерапевта:

- С чем бы Вы могли сравнить Вашу жену?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда она впадает?

- В истерику.


Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?

Парень — девушке:

— Может, перейдем на ты?

— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...

— А где он?

— На полу, под Вашими трусами...

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры.

После скандала он подходит к заплаканной маме:

- Мама, а сколько лет ты уже замужем?

- Шесть лет, сынок.

- А сколько тебе еще осталось?

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Я говорю: "Ваш ребёнок так на вас похож!".

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать.

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано – “Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон”.
На другом – “Или здесь”, на третьем – “А может здесь”.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас… А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин…

Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
– Санки!

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

– Почему Робин Гуд грабил только богатых?
– Потому, что у бедных ничего не было.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Мужик в аптеке:
— Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
— А вам завтра на работу?
— Нет.
— Водочный напротив.

Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе — своего киллера.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон!

Стоит какая-то тетка и говорит: Согласны ли вы взять в жены Настю?
И тут я стал трезветь...

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что мне еще чего-то не хватает?

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

1.Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет, дверь откроет тот, кто проходит мимо.

2. Вечером жрать не то, чтобы вредно – нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

3. Вовочка, где это ты брюки запачкал

Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

4. — У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Актриса о себе:

— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.

— Это как?

— В последние годы меня совершенно перестали снимать.

Дама жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что ты имеешь в виду?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
— Ну и что здесь особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но по-моему, там твоя жена с каким-то мужиком спит!
- Т-ссс! Это водка того мужика!

А вы тоже заметили, что когда бы и сколько бы шагов навстречу ни делала Россия, она никогда ни с кем не встречалась?..

— Смотришь порнуху?
— Ага... У самого ceкса давно нет, так хоть за людей порадуюсь.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть...

Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
- А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого.
- Да чего-то про пух...
- Ну, Витёк, ни пуха ни пера!

Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
— Что вы делаете, волки позорные?!
Козлята:
— Молчи, козел!..

И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова - это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат!..

— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на шестом этаже...
— Было сложно...

Жена чукчи приходит к ceксопатологу.
— Доктор, мой муж, однако, может... три раза за ночь!
— Так это же очень неплохо! Это просто здорово!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

В Москве решили провести бой быков.
Фамилии быков не разглашаются.

– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– Да какая разница?..

Сайт знакомств.
— Маленький, толстый, милый, очень общительный...
— Колобок, это ты?

От нечего делать пьют только недалекие люди, умный всегда найдет причину.

Моя сегодня говорит: — Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
Тебе то что волноваться?! — спрашиваю.
— Но я же ее пью …

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: Я чувствую себя превосходно!
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

жил- был Вася, так ему и надо.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Вениамин шагает нах"й
С таким достоинством, что все,
Взглянув, мгновенно понимают
Что не послали - сам пошёл

Не смей мне говорить что делать,
Я сам всё знаю, я мужик.
Скажи мне лучше, что надеть мне
И что купить и где носки?

Запомни, женщина, я главный
Я всё всегда решаю сам.
Решу уйти и не удержишь.
А где мой паспорт и трусы?

— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!

— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт — это к дождю.

Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

Мужчина у которого есть кот, никогда не ходит по дому без трусов.

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке:

— Будьте покладестей...

т. е. Кладите на всё!!!


Придя на работу после праздников, главное на предложение руководителя:

— Ну, за работу!!!

Не принять это за тост.


— Как это произошло?

— Меня жена бросила!

— Разве стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?

— Я и не прыгал...!


* Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

***
* Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
***
* Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
***
* Изя, запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это предвестник беды!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю!

— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да.
— Деньги.

— Привет, Серёжа.
— Кто это?
— Это Таня. Я получила права.
— Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

— Я ненавижу ленивых людей!— Почему? Мы же ничего не сделали!

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».

— Мама, одевай меня быстрее!— Вовочка, куда же ты так торопишься?— Меня в садике ждут друзья!— И что же вы там делаете?

— Дерёмся!

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

Ветер — удивительная штука… Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления, то дело идёт к сибирским морозам…

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

Босс — подчиненному, работающему на удалёнке:

— Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..