Жизнь не складывается. Сейчас все брошу и уйду в монархи.

— Где тебя черти носят?!
— Господи, ты их тоже видишь!

В России откроют сотни фитнес-клубов, в которых россияне смогут качать права.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!

Весь мир — театр. Скажите, где буфет?

Хотел как лучше, а получилось как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.

Практика гадания на Таро веками готовила нас к ситуации "задаешь важный вопрос, а тебе отвечают стикерами".

— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомиться с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя».
Я много чего пережила… У кого ещё такое было — мой любовник, при живой мне, ушёл от одной жены к другой.

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.

— Просыпайтесь в обед.
— Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные?
— Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?

Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
— Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
— Чего, чего?!

Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Разговаривают две подруги:
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.

Только что были на УЗИ, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

— Чем отличается корова от тёлки?
— У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки — мобильный телефон.

Женщина — дистрофику:
— Каким ветром вас занесло в мою постель?

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены…

— Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
— Не дала?
— Не дала.

Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.



Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Как приготовить заливного осетра в кризис?
Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.





— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже сожрали мои: Гевиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентльмен за соседним столиком с пивом и чипсами.

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу, там перемены через каждые 45 минут.



В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Юлии Цезари, Чингисханы…
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!



Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?



Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне… в твоей постели… в твоей жизни.
Как говорит мой дед: нечего было лыбиться.

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

Надпись у железнодорожного переезда:
Поезд проходит здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.


Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности!

Все мужики одинаковые. А что лица разные — так это чтоб жены различали.

— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платить будешь?
— Буду кормить.
— Согласен!

Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.

— А любовник ейный — мужик женатый!
— А от куда знаешь, Михална?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт:
Чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.


Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".

В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта.
***

Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.
***

Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
***

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
***

Не слышны в мозгу даже шорохи...
***

Объяснить можно всё, но не всем.
***

Миру угрожает глобальное потупление.
***

Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.
***

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
***

Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.
***

У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией.
***

А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
***

Вокруг столько красивых женщин, что, хочешь не хочешь, а хочешь.*
***

А знаете ли вы, чего хотят женщины?
Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
***

Женщина — покапризничала немного и у неё есть всё, что она хотела;
мужчина — покапризничал немного и у него даже жрать нечего.
***

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***

Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
***

Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить.
***

Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не могут быть лёгкими.
***

Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.
***

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо.
***

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему..
***

Тяжелее жить становится всё легче и легче.
***

Интересно, а люди, советующие мне "быть самим собой", представляют весь масштаб возможных последствий...
***

Человек любит убивать время... время тоже в долгу не остаётся
***

Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы хуже не стало.
***

Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней.
***

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди: забей на всё и живи счастливо!

Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

— Зайчик ты мой! Лапочка моя! Какой же у тебя мужественный взгляд! А какие бугры мышц, а какая широкая у тебя и щедрая душа.
— Денег на шубу все равно не дам.
— Вот ты жлоб беспонтовый! Слизняк засохший. Додик косоглазый. И откуда такие мужья только берутся?

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
— Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.

Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…

Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

— Крот — самое выгодное животное.
— Почему?
— Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

— Странно, а почему у вас нет денег?
— Ничего странного. Я так родился.

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и все!

— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и все!

Повидло в пирожке всегда в другом конце. Потому что оно боится!

Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

Отец — сыну:
— Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день…

В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.

— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

— Я состою в кружке старославянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты…

Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень сексуально. Даже не знаю как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

— Сережа, ну, может, о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Народная примета: когда одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите. И не стесняйтесь!

Отмычка — приспособление, имеющее для вора ключевое значение.

— Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— А потому что я трус и подлец.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Иногда просто нужно сменить мужчину… И… Опачки! — ты снова умница, красавица и офигеть, как готовишь…

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…

Слушай Сема, сегодня в аптеке мне напоследок
сказали - "Приходите еще!"
....Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли....

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!

Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

Кого вы учите планированию? Меня, человека, который в пятницу в программе передач обводил ручкой всё, что будет смотреть на следующей неделе?

На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать — "Горячо! Горячо!"

Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…"

— Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

У посетителей роддома сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

— Я бы на твоем месте не общалась с этим типом.
— Это мой муж.

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

Совет дня:
Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки.

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху.

— Мойша, ты почему такой грустный?
— Та шо тебе сказать, Йося... Вчера рабби сказал мне, что надо радоваться каждому дню, потому что он может быть последним.
— Ну и?
— Так я теперь боюсь радоваться!

В магазине:
- Молоко свежее?
- Сегодняшнее!
- Давайте! (Смотрит дату).
- У меня нет привычки обманывать!
- У меня нет привычки верить продавцам!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин фирменных пельменей.

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

У моей 90-летней бабушки – глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.

Раз в лифте парень молодой
спросил попутчицу — вам на какой?
— Мне на второй, я еду кровь сдавать,
мне 30 дол должны за это дать!
— А я вот еду на четвертый
И сперму буду там сдавать
За это 300 долларов мне обещали дать!

На завтра, где то ровно в пять
У лифта встретились они опять
Ее спросил он
— на второй? (Святая простота)
Она качнyла головой
Не открывая рта))

Пожилой мужчина приходит к врачу:
— Понимаете доктор, мне 75 лет, я богатый человек, жена на 40 лет моложе, все хорошо, только она не может забеременеть, а я детей хочу, что вы можете посоветовать?
— Я бы посоветовал вам отправиться в путешествие на яхте вдвоём с женой, возьмите с собой молодого секретаря, чтобы ей было не так скушно, морской воздух творит чудеса!
Через месяц мужчина появляется у доктора, посвежевший, загоревший
— Доктор! Вы были правы, морской воздух действительно творит чудеса, моя жена беременна!!
— Прекрасно! А что молодой секретарь?
— Доктор, она тоже беременна!!

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я - то чё туда ломанулась???

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш гребаный молоточек.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.

Сосед продал квартиру, а через год женился на покупательнице. Блин, это ж гениально!

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

- А ты каких мужчин предпочитаешь: что на первом свидании лезут или поспокойнее, что и на десятом не намекают?
- Поспокойнее, я все-таки замужем.

*Лингвистические афоризмы*


Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!


Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?


Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?


– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.


Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.


В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник..


Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.


Он держал меня за талию, а я его за идиота.. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.


Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.


Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)


Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.


Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.


– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.


Антонимом «синонима» является «антоним».


Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!


Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.


Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.


– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.


– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?


Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.


Продаю дрова. Наломала.


Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобно.


Класс, наш великий русский язык - это великая загадка для иностранцев, а для нас - развитие мозга и мышления.

Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него и понимаешь — он уже везде был!

Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…

— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!

Мечтал о суворовском училище, но мама договорилась, чтобы приняли в хореографическое...

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

Прочитал в газете: наступает Год Змеи, змея - символ мудрости!
Смотрю на свою жену – думаю: соврали!

Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.

Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.

Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.

Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут .

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

Основная аргументация политиков: "а чо, им можно а нам нельзя что ли?"

Немного обидно, когда с годами пришло понимание в том, что фраза "Из истории мы знаем..." довольно бессмысленна, а время, потраченное на уроки истории - самое пустое в школьные годы...

Объявление в подъезде:
«Уважаемые соседи, просьба кричать и поминать мать потише, так как мы уже знаем, куда идти и что делать с матерью».

О своей скромности он мог говорить часами ...

Один новый русский хвастается другому:
- Моя жена говорит, что я настоящий бык!
- На твоем месте я бы не радовался: любой фермер тебе скажет, что бык - это крупная, рогатая скотина!

До изобретения пороха пулю брали в руку и сильно швыряли её в направлении неприятеля.

На этот сайт я захожу,
И возникает дежавю́.
Кладбище. Из живого,
Здесь только сторож Лёва.

Здесь аваторов мимо,
Летает паутина.
И даже сторож Лёва,
Тут свис на пол-шестого.

А как иначе? Стрессы,
Могилы, анамнезы..
Вот аватар: брюнетка Сара,
Анамнез: 10 раз жената.

Да-да - жената - не ошиблись!
А как мужья? Переродились.
Чтоб их не трогал Сара-Цербер,
Все, как один - сменили гендер.

Таких обходит сторож Лёва,
Итак пошатнуто здоровье -
Ведь член у Лёвы не стоит,
Его в могилу свел иврит.

Врачей консилиума мненье:
«Член умер с перенапряженья!»
Лев мерит взглядом неба высь,
Но сам я жив – всё за..бись!

Однако, есть другое мненье:
На кой сдалось кладбища тленье?
Я это, право, не пойму,
Зачем за хвост тащить Му-Му?

Пусть заиграют в жизни краски.
Припомни детский сад, салазки,
Любовь, девочку Эллочку.
Её трусишки, целочку.

ЗАГС, ресторан, машина Чайка.,
Шампань в бокалы наливай-ка!
Полнее лей, - оно ж задаром!
Горько!!! Целуюсь с аватаром…

Nashville Jam & Rubies Remi Wortmeyer with Maia Makhateli – «All You Ever Do Is Bring Me Down!..»
https://vkvideo.ru/video704356528_456240307

Висит на заборе, колышется ветром
Колышется ветром, бумажный листок:
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака, по кличке Дружок.
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?!

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

- Чем в программировании отличаются отклик, отзыв и ответ?
- Ну вот представь, стучишь ты в дверь. Тебе стучат с той стороны - это отклик. Если тебя шлют с той стороны далеко - это отзыв. А если говорят "заходите, Сергей Петрович" - это ответ.

- Давай в Грецию съездим, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше твоему учителю географии по морде съездим.

Автошкола "Достоевский" - я тварь дрожащая или права имею?

Кнопка " Очистить историю " в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди: включите мозг — от бега толстеют.

За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня! Просто представьте, насколько легче выпендриваться с конём.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

На вопрос жены: "Где был?", отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!

Она написала в твите "Скучаю по нему" и семь человек почувствовали себя особенными.

Подслушано:
- Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
- Чтобы зрителей не разбудить.

— Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело — тем комфортней душе.

— То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?

Юзерша — юзерше:
— Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: «С вами все ясно! „

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

— Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
— Тогда, когда начинаешь понимать, что сон — это дар, а не наказание.

На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.

— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

- Брешут! Нет у нас дорог!

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Женское счастье - это когда все дома и все спят...

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Я не слышал свистка.
- Так, значит вы превысили скорость звука - так и запишем…

Little Richard & Corps De Ballet - Good Golly Miss Molly!..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240303

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:
- Любимый, может лучше после свадьбы?
- Смеёшься, а вдруг тебе муж ревнивый попадётся?…

Baklava Klezmer Soul & Corps De Ballet – Tumbalalaika..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240301е

Мужик сказал и мужик сделал – это два разных человека..

Юля Шереметьева & Corps De Ballet - Снег во дворе..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240299

- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня!
- А мирным путем никак нельзя? . .

The Beatles & Corps De Ballet – Ob-La-Di, Ob-La-Da!..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240297