Едет в купе студент, зубрит, к нему
подсаживается поп, достает еду, бутылку, два
стакана, наливает, и говорит:
-Сын мой, давай выпьем, поговорим за жизнь,
побеседуем?
-Извините святой отец не могу, завтра экзамен,
надо выучить, а то не сдам!
-Ну на все воля Божья, - с этими словами поп
выпивает залпом два стакана, закусывает и
говорит:
-Сын мой, а пойдем в вагон ресторан, посидим,
поговорим за жизнь, отдохнем?
- Простите святой отец не могу, экзамен...
- Ну Господу виднее! - поп уходит, возвращается
через час под шафе, и говорит:
- Сын мой, я тут по дороге встретил двух
прихожанок, к себе в купе звали, пойдем посидим,
поговорим за жизнь отдохнем душей и телом?
- Спасибо Святой Отец, но не могу!
- На все воля Божья!, - уходит возвращается
через два часа, пьяный в хлам, ряса на
перекосяк, весь в губной помаде, студент
спрашивает
- Святой отец!?
- Да Сын мой!?
- А я правильно живу?
- Правильно Сын мой, правильно, но напрастно!

Мысли вслух



ДУМАЙТЕ - это развлечет вас, пока выключен
компьютер.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой,
должен посадить хотя бы одно дерево.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову -
у него всегда найдется единомышленник....

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали
называть этот край родным.

Многообразие однообразия не хуже чем однообразие
многообразия.

Голубая мечта - мечта, посиневшая в ожидании
своего свершения.

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие -
его отсутствием.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..
натянуто ...!!!

Чем больше человек философ, тем меньше ему
хочется работать.

Разве тут ночлежка для брошенных собак? зачем
переходить на личности?

Заходит в магазин торгующий рыбой пожилая женщина
и спрашивает у продавца есть ли у них свежая рыба?
А продавец ей отвечает и говорит ну конечно мол
есть вот-же тут живые карпы плавают ! А она ему
опять,а я вас спрашиваю онисвежие ?! Ну конечно
свежие !!! Бабушка они же еще живые !!! А,да ?! Не
будьте таким уверенным я тоже еще живая !

Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят !

Исповедь пациента :
-Раньше я была толстая и мне это ужасно мешало. Но
врачпосоветовал мне лечь на операцию. Меня
прооперировали, и теперь я толстый.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам
выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним?! Где он??
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть
боится!
- А второй??
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На
что он на костылях полкоридора прошел, потом
костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий???
- Девушка- противозачаточное просила. Я ей далдва
пузырька слабительного и велел принять ей и ему
перед тем как,пусть теперь попробуют детей
заиметь!

Доктор: - Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это
нравится? Учился 7 лет и спрашивает у меня мой
диагноз.

После тяжелого дня работы за компьютером можно
позволить себе немного оттянутся за компом.

В Бердичев приезжает какой то гость и в центре
города стоит памятник неизвестному солдату,ну он у
своего друга спрашивает,скажи мол друг,ач то
действительно никто не знает кто тут погиб,а тот
говорит,да нет конечно же весь город знает,что тут
погиб Федя Иванов ! Ничего не понимаю,говорит
гость,а почему же написано,что могила неизвестному
солдату ?! А ну так это совсем просто,никто не
знает был ли он солдатом !

В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать
ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит
четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы
потеряли.

Доктор,добрый день !
Скажите пожалуйста,а что значат буквы \"Х.Е.З\" в моем
диагнозе,который вы написали ?
-Э,ну как вам сказать....диагноз не очень ясен.

Старая как мир история: Мальчик встречает
девочку, теряет девочку, встречает компьютер.

Да,да! Я увеличу себе член на 15 сантиметров,
только дайте мне музыку скачать!!!

Орлы летают в одиночестве, а бараны пасутся
стадами.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а
потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты
теперь ночуешь.

Вот почему дружба соседей не предполагает
подселение к себе его детей...
А вот с дружбой народов всё по-другому?

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг
бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки,
одна другой:
- Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще,
говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят.

Настя, 38. СУКА! заткнешся ты наконец? че, совсем
мозгов нет? да всем, на самом деле, пофиг чем ты
занимаешься в своей жизни. люди просто хотят чтоб
ты ЗАТКНУЛА СВОЙ ЕБАЛЬНИК!

Разговаривают три женщины о том, кому как
нравится заниматься сексом. Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня используют,
как шлюху. Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при
свечах, шампанское, различные позиции. Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати,
садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и
пытаешься удержаться три минуты.