СиДиМ, кАк

В дЕрЕвНе!

Ни РаДиО,

Ни ТеЛеВиЗоРа

- ОдИн ИнТеРнЕт ОсТаЛсЯ

Что будет если смешать лук

и горох?.. Слезоточивый газ...

Многим я МОЖЕТ

и не нравлюсь,

идите на х@й,не исправлюсь!

ЗА УЧЁНОГО ПОЙДУ ЗА ИНТЕЛЛИГЕНТА ОТДАЮ СВОЮ ПИ*ДУ
ДЛЯ ЭКСПЕРИМЕНТА

Девочки,

поверьте,мужики все одинаковые! Две руки,две
ноги,посередине гвоздик!

Какая разница на каком болтаться?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать.
Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть
тогда представим что мы в раю, разденемся, не
будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю
его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй
верблюду, и поехали!

Дневник унитаза

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно
сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру,
выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой.
Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока
не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни
полслова - сразу уселась мне на колени и
натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу
прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы?
Неужели мне суждено провести с этими людьми всю
мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные
домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что
она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе?
Разве мог я представить, какой кошмар меня
ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты -
обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал
к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька
тает на глазах. Они ее просто используют,
хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый
- жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие
вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не
видел его насквозь. Может быть, он просто бредил?
Его явно чем-то накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место
поселили новую. Молодая, восторженная! Как она
похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах,
строить планы. Я едва не разрыдался.

**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где
тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже,
какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно
ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени.
Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему
все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но
вместо душевных излияний я получил очередную
порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на
которую бы не были способны эти созданья. Если бы
я не был так крепко привязан к этому месту - ноги
бы моей здесь не было.

**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то
права. Мы действительно приносим пользу.
Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но
как это горько, когда твоя работа так тебе
противна!**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в
этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо
прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне,
как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым
унитазом.

-Муж с женой в постели.
-Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает как заведённый. У жены третий,
четвёртый, пятый… Наверху блаженства она
спрашивает:
-Дорогой, что с тобой сегодня?
-Что? Ой, прости… Задумался.

Cыну в школе дали задание написать повествование
от лица какого-нибудь предмета, животного или
растения - он писал о картошке.\"Писал, писал и
неожиданно разревелся в конце\",- рассказывала
позже учительница. Ответ крылся в самом
сочинении, вот отрывок - \"... а потом нас
выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и
наступила тьма.\"

Две старушки на лавочке:
> > - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
> > - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то
как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
> >
> >
> > - А меня ты в Париж не возьмешь? -
интересуется жена у уезжающего в командировку
мужа.
> > - Если бы это была поездка в Баварию, ты,
наверное, предложила бы мне взять с собой ящик
пива?
> >
> >
> > Чапаев вернулся из Италии.
> > -Василий Иванович,скажи что-нибудь по-
итальянски-просит Петька.
> > -Пошел на х...,Петруччо.
> >
> >
> > Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
> >
> >
> > Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и
умным.
> >
> >
> > Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не
казалось.
> >
> >
> > Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
> >
> >
> > Любимая! Таких как ты не было, нет и не
надо!
> >
> >
> > В тебе есть одна хорошая черта: которая
делит жопу попалам.
> >
> >
> > Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь
шипеть и будет.
> >
> >
> > Мы с тобой одной жопы ягодицы.
> >
> >
> > Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но
все равно любят.
> >
> >
> > - Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это
будет с нами жить!
> >
> >
> > Разговаривают два мужика. Один другому:
> > - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда
вы занимаетесь сексом?
> > - Ну, кричит...
> > - А в какой момент она больше всего кричит?
> > - Ну, когда я член об шторы вытираю...
> >
> >
> > - Дедушка, а сколько тебе лет?
> > - Сто пЭсят восЭм...
> > - А пьешь, куришь?!
> > - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
> >
> >
> > Жена - мужу:
> > - Видишь этого человека на фотографии?
> > - Да.
> > - В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
> >
> >
> > Хирург спрашивает дерматолога:
> > - Почему ты избрал своей специальностью
кожные болезни?
> > - Потому, что мои пациенты никогда не будят
меня по ночам, никогда не умирают от своих
болезней, и, что самое главное, редко от них
выздорав ливают!
> >
> >
> > - Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы
пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
> > - Hу что я могу сказать? Бывает...
> >
> >
> > - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке,
> > Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу
один и тот же ужасный сон.
> > Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших
женщин бросаются на меня
> > и начинают стягивать с меня одежду.
> > Психиатр: - И что же вы делаете?
> > - Я их отталкиваю прочь!!!
> > - Понятно. И как я могу вам помочь?
> > - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
> >
> >
> > Израиль, в автобусе едет негр и читает
газету на еврите.
> > К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
> > -Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
> >
> >
> > Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
> > - Шо, занял деньги и не отдает ?
> > - Не-ет, в хорошем смысле...
> >
> >
> > Сеня, посмотри на эти руки этот человек
совершенно не хочет работать головой
> >
> >
> > Первый рабочий день Абрама в отцовском
магазине.
> > Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
> > - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из
него что-нибудь?
> > - Будет он торговцем, но его еще учить и
учить.
> > - А чего он, не так что-то делает?
> > - Когда сдачу возвращает - плачет!
> >
> >
> > - Мойше, шо вы все время молчите?
> > - Шоб я в такой мороз руки с карманов
вынимал?
> >

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье
было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както
значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь
суп готовит. Она, значит его пробует, солит и
уходит. Подходит ее сестра, тоже солит,
разворачивается и уходит. Подбегает третья,
бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки,
и со словами \"Сами эту хуйню ешьте!\" высыпает
оставшуюся соль в суп...

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин
мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Мы способны говорить без мата. Словарный запас
большинства из нас достаточно велик, чтобы
выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: \"Что
за хуйня там наёбнулась!\", вместо того, чтобы
говорить \"Мне кажется, что пинг до этого сервера
не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что
он сейчас в неработоспособном состоянии и
требуется его техническое обслуживание\"

- Изя, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый,
жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал
непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за
дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в
восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в
один трагический день, непосредственно во время
процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно... После этого случая кот
продолжал ходить на унитаз. Он все так же
задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке.

B одном горном ауле есть такая легенда: когда
рождается ребенок, то его целует бог. Поцелует
бог ребенка в уста, и вырастет великолепный
оратор. поцелует в руки, вырастет мастер на все
руки. Так давайте же выпьем за именинника,
потому что даже сам бог не знает куда он его
поцеловал.

Tali, Новичок (-1596) Израиль, Бейт Джан
Когда: 26/08 16:50
Кошка, про его знание женской души ты права. )

Настя 38 она же Нона 35 )))))))) Будешь хамить
настучу Админам

Длинно...не для всех..... но, мне
понравилось.....


Однажды в душу, где жило НЕЧТО, зашло Чувство.
Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто
очень дорожило Чувством, боялось его потерять.
Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу
бродили по закоулкам души, разговаривали ни о
чем, мечтали. По вечерам они вместе разводили
костер, чтобы согреть душу. Нечто привыкло к
Чувству и ему казалось, что Чувство останется с
ним навсегда. Чувство, собственно, так и
обещало. Оно было такое романтическое. Но
однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде.
Долго искало. Но потом в одном из уголков души
нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто
сбежало, оставив огромную дырку. Нечто во всем
винило себя. Нечто слишком верило Чувству, чтобы
обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра
в душе. Она не заделывалась ничем. И ночами
через нее залетал Холодный и Злой Ветер. Тогда
душа сжималась и леденела. Потом в душу пытались
заглянуть еще другие чувства. Но Нечто их не
пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку.
Мало помалу чувства и вовсе перестали заходить.
Но однажды в душу постучалось совсем странное
Чувство. Сначала Нечто не открывало. Чувство не
полезло в дырку, как это делали предыдущие, а
осталось сидеть у дверей. Весь вечер Нечто
бродило по душе. Ночью улеглось спать, на всякий
случай положив веник рядом с кроватью. Прогонять
никого не пришлось. На утро заглянув в замочную
скважину Нечто убедилось, что Странное Чувство
по-прежнему сидит возле двери. Нечто начало
нервничать, понимая, что нельзя прогнать того,
кто еще не зашел. Прошел еще день. Смятению
Нечто не было предела. Оно поняло, что до смерти
хочет
пустить Странное Чувство. И до смерти боится это
сделать. Нечту было страшно. Оно боялось, что
Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в
душе появится вторая дыра. И будет сквозняк. Так
проходили дни. Нечто привыкло к Странному
Чувству у Двери. И однажды, по хорошему
настроению впустило-таки Странное Чувство.
Вечером они разожгли костер и впервые за столько
лет отогрели душу по-настоящему.

- Ты уйдешь? - не выдержав спросило Нечто.

- Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду.
Но при условии, что ты не будешь меня удерживать
и не будешь запирать дверь на замок.

- Я не буду запирать дверь, - согласилось
Нечто, - но ты ведь можешь убежать через старую
дырку.

И Нечто рассказало Странному Чувству свою
историю.

- Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось
Странное Чувство, - я другое чувство.

Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку
по душе.

- А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало
Странное Чувство.

- Ну вот, -горько усмехнулось Нечто.

И показало место, где располагалась дырка. Но
дыры на месте не было. Нечто слышалo как
ругается злой холодный ветер с внешней стороны
души. Нечто посмотрело на Странное Чувство
улыбнулось и сказало только, что не будет
запирать дверь НИКОГДА...

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой,
но чужой и сзади.

ГОРОСКОП!!! вы все его любите... и ожидаете с
нетерпением.

Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо
просит прощения - шумно, с посыпанием головы
пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы
назавтра опять приняться за старое); либо НЕ
просит - \"гордость не позволяет\".
Отмазки: \"Нашло что-то\", \"Бес попутал\"...

Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не
спрашивать: \"Ты соображаешь, что делаешь?\" Ещё
как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить,
чтобы было побольнее.
Отмазки: \"Ты это заслужил\".

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как
сволочь (полторы извилины к анализу своих
действий как-то не располагают). О сделанной
пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: \"Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?\"

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так
будет всегда, даже если гадостей на его счету
вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он
позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы
с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: \"Ты меня вынудил!\"

Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого
положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: \"Мне так захотелось\" - максимум.

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто
неудачно высказались на её счёт) - получайте.
Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - \"Я?! Да как ты
мог подумать!\", либо торжествующее \"А вот
помнишь...\"


Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое,
безнравственное существо. Здесь солгал, тут
оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё
из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С
точки зрения его громоздкого и
неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили
какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он
считает орудием Справедливости (с большой буквы,
да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый
подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает
удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный
матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная,
неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве
приправы.
Отмазки: \"Так вышло\".

Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для
того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У
него врождённый порок сердца - то бишь его
(сердца) отсутствие.
Отмазки: \"Ха-ха\".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик \"Помогите!\", захлопывает форточку и
поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в
больницу, где вы доживаете на уколах последние
дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: \"Каждый сам за себя, извини\".