- Дорогой никак не могу решить какой купальник
купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник
купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод
потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими
хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж
не использовал его с другой, хотя этот презик
она сама ему ещё месяц назад положила

Доктор, что меня теперь ждет? Операция?
Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам
же самому потом будет неинтересно.

Робинзон чувствовал, что постепенно
девственность возвращается к нему!

Официант, что вы порекомендуете к вашему
фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Спас девушке жизнь... Она перебегала не смотря
по сторонам на красный, а я нажал на тормоз.

Женщина тем и берет, что не дает...

Короче, самое суровое слово - паразит это
слово \"короче\". Из-за него, короче, речь
становится не короче, а только длиннее и нуднее.
Вот такие дела, короче.

Старенький еврей–маляр получил предложение от
одной семейной пары
покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни.
Вечером, хозяин дома,
доктор Гринберг, решил проверить его работу и со
словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней
руку. Каково же было его
расстройство, когда на свежепокрашенной стенке
появился отпечаток его
руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его,
уверяя, что завтра
маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро,
старик–маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в
кухне. Но его занятие
прервала Роза. \"Прежде чем вы начнёте красить в
кухне, – сказала она, –
я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать
вам место, куда мой муж
положил руку прошлой ночью.\"
\"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже
старый человек. Если вы
хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне
стакан чая с лимоном!\"

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и
рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках
вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с
морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать -
РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика
нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком,
сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО
ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков
есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.

В украинской армии сержант говорит :
- Рядовой Петренко треба до дня незалежности
прапора (флаг) на плацу
повисыти.
- Есть.
Через некоторое время сержант видит на плацем
висят несколько человек.
- Петренко, это шо таке?
- Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы
выришилы, если
незалежнисть так треба и лейтенантив, и
майорив, и полковникив...

В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже
пил, а в воскресенье
спал, но приснилось, что пил!

Жена знaкомого призналась ему во всех своих
изменах. Наверное
записывала. Запомнить это невозможно...

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все
уж так плохо, потому что все относительно. Это
был Эйнштейн.

Саперы так не любят учиться на своих ошибках…

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального
маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно
подустал...

Глаза боятся, а руки делают... а потом ты
получаешь от нее в глаз и по
рукам.