Приходит мужик в публичный дом, его приветливо
встречают, он платит деньги и его направляют в
номер к девочке. В номере девочка спокойно
лежит, мужик раздевается, залезает на неё ,
вставляет свою штуку и видит, что из носа девицы
вылезает сопля. Мужик отворачивается и
продолжает делать свое дело. Закончив,
одевается, выходит из номера и идет к вахте.
Вахтерша спрашивает, понравилось ли ему у них.
Мужик отвечает, что все вроде бы хорошо. только
почему у них больные девочки обслуживают
клиентов? Вахтерша извинилась, пожелала ему
всего доброго и пригласила еще раз посетить их
заведение. Только мужик ушел, она поднимает
трубку и говорит:\" Техники! Немедленно замените
манекен в седьмом номере - он уже полный!\"

Сидят бабушки на лавке у подъезда и видят, как
их соседка, вытаскивает диван. Одна из них
спрашивает:\"Петровна, ты что это делаешь?\"
Петровна:\" Да понимаете, я, в конце жизни, хочу
освободиться от всего, на чем я мужу изменяла!\"
Бабушки опять начинают разговор между собой и
одна из них говорит:\" Если мне выбрасывать все
то, на чем я изменяла мужу в течении жизни, в
квартире останется одна люстра! А впрочем - был
один чудак!\"

Стоит наркоман, курит косяк.К нему подходит мальчик
-Вы не скка-ажжете, ггде зэ-зэ-десь школа ддля заик?
Наркоман, затягиваяь
-Мальчик, зачем тебе эта школа, ты итак п--дато
заикаешься.

Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад на Украину!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы
хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две
недели пересадки в Риме!

Случай из жизни.
Мужик работал штурманом на пассажирском
лайнере.Смотрит-чайки всю палубу загадили.Дай,
думает, шугану их по матюгальнику...И случайно
нажал связь по каютам. Картина-8 часов утра,сонные
пассажиры...в динамиках раздается шипение...потом
какой-то треск, а потом голос штурмана:\"Ну что,
суки, завертели головами?\"

- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы
к ней попасть нужно занимать очередь, брось
ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже
нужно будет занимать очередь.

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на
иврите. К нему наклоняется старый еврей и
спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!

Из толкового словаря Даля:
Стерва - женского рода - труп околевшего
животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина,
упадь, дохлая, палая скотина.
Как бы звучало шикарно из уст молодой
экзальтированной дамы: \"В отношениях с мужчинами
я - убежденный и законченый труп околевшего
животного\" или \"Я по жизни падаль\"...

Trish, 53. - у вас молочница еще не высохла...
на губах... чтобы об анекдотах судить.

Сын спрашивает у мамы:А кто был до 1-го человека?
Мама:Б-г.Сын подходит с тем же вопросом к отцу:От
кого произошёл 1-й человек?Отец:от обезьян.А до
этого были бактерии.Сын спрашивает у матери,а
почему папа говорит,что человек произошёл от
бактерий,а ты,-что от Б-га?Мама:я говорила о
своих предках,а о папиных ничего не знаю.

Урок географии в школе. Ученика 5-го класса
вызывают к доске. Выясняется , что он не выучил
домашнее здание. Учительница ставит ему двойку,
поносит на чём свет стоит за его нерадивость.
После окончания уроков мальчик выходит из школы,
вынимает свой мобильный телефон:
- Аллё, секс по телефону?
- Да, мы исполним Ваши любые сексуальные
фантазии.
Тот в приказном тоне:
- Я бы хотел пообщаться с учительницей географии…

Алечко 36! Пощади!Так хочется прочитать хороший
анекдот,а ты со своими дебилизмами просто
мешаешь!Отстань! Кстати фотография где ты с
Костолевским,была лучше чем он один.

Она не любила оральный секс, но всегда молча
проглатывала обиду...

Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он
был убежденным трезвенником, но покуривал.

Вообще дороги в Израиле сделаны по Фэн-Шую, он
не терпит прямого, ровного и гладкого...

Вот говорят интернет зависимость, от телефона
или компа, а про унитаз, электричество и воду
почему то Суки молчат, а ведь реально подсели на
это.

Так вот, она взяла с собой лучший контрацептив -
своего пятнадцатилетнего брата.

Две вещи забываются чаще всего - зонт, и что
обещал жениться.

Я спросил у мудрейшего: «Что ты извлёк
из своих манускриптов?» Мудрейший изрёк:
«Счастлив тот, кто в объятьях красавицы нежной
по ночам от премудрости книжной далёк».

===Омар Хайям

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у
бордель-маман: - У вас есть девочки,
практикующие еврейский секс? Та в
замешательстве, но не желая упустить клиента: -
Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я
сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки,
быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не
знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая
опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента! Магда ведет еврейского
папашу к себе в комнату, закрывает дверь
иговорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю
- у нас тут никто еврейского секса не знает.
Давайте вот что: вы мне быстренько объясните,
что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!