Какой вид спорта нравится вам больше всего?
- Естественно бокс! Бокс - это отличный источник
дохода для меня и моей семьи.
- Вы боксер?
- Вовсе нет. Я - стоматолог!

Появляются женщины - пропадают деньги.
Пропадают деньги - пропадают женщины.
Пропадают женщины - появляются деньги.....
Если вам удастся из этого замкнутого круга
убрать женщин, вы обязательно будете сказочно
богаты!!!!!!!!

Самое долгое путешествие начинается со слов - \"я
знаю короткую дорогу\".

-Девушка, хотите мороженного?
-Нет! Хочу нормального!!

Слушай, я тут про заповеди талмуда прочитал. Там
сказано что замужняя женщина имеет полное право
требовать от своего мужа секса. И четко
расписано сколько раз...
Если муж не работает - то каждый день. Если
работает - раз в неделю. Если работает
погонщиком ослов - раз в 2 недели. А если
погонщиком верблюдов - раз в месяц...
Что тогда про погонщика слонов говорить?
У погонщика слонов ОСВОБОЖДЕНИЕ!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится
суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из
пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная
Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас
и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она
его на ночь в стакан с водой клала. Приходит
мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет,
посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство
привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотрит на него обалдевшими глазами и
говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на
меня смотрела - первый раз вижу...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!

Жена уезжает на курорт и оставляет на хозяйстве
мужа,маму и любимого кота Мурзика.Через
несколько дней она звонит домой,справиться все
ли благополучно.
\"Дорогой\",говорит она супругу,-\"Как поживает мой
любимый котик?\"
Муж отвечает:- Мурзик сдох!
Жена: - Ой,ой!Как сдох?Ну,что же ты так сразу,не
подготовил,надо было придумать что-нибудь
типа:гулял по крыше,оступился,не удержался,упал
и разбился насмерть....Ну,ладно,а как мама?
Муж:- Мама уже на крыше!!!!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.


Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?


Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы
одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу
на живот своего кота, и все боли как рукой
снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе,
чтобы забрать своего питомца. Только дверь
чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в своей квартире. Затем появляется и
старуха, у которой на лице и на руках живого места
нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А
что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был
еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать
туда горячую воду, он просто озверел!

В сердцах кому-нибудь грубя,

ужасно, вероятно.

Однажды выйти из себя


и не войти обратно!

Игорь Губерман.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на
лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой
Мойша Розентул ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока
ты себе шляешься по
лекциям и музеям.

- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой
вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не
занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так
смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

Алечко, 36. к черту блины -
пеките комочки!

А вы пробовали крикнуть своей жене через весь
зал \"Алла, я в бар\" находясь в аеропорту Бен
Гурион?

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру
в себя. Эта черта свойственна мелким людям.
Великий человек, наоборот, внушает чувство, что
вы можете стать великим.

Встречаются два друга:
-Я встретил девушку , которая обещает окружить
меня
любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
-Я думаю , как ты будешь выходить из
окружения....

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое,
большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?

- Терпение!

Пациент у доктора:

- Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу?

- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!