Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные
девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы
меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете,
какое время самое подходящее для такого
посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам
исполнится шестьдесят. После этого там выглядит
всё совершенно иначе!

Один мужик пришел от врача с диагнозом \"диабет\"
и полез в словарь узнать, что это такое.
Прочитав, что при этой болезни происходит
выделение сахара через мочеиспускательный канал,
он призадумался, а потом как грохнет кулаком по
столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она,
оказывается, просто сладкоежка!

Жениться нужно на такой женщине, которую вы
выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.

Все мужики делятся на две категории: с первыми
интересно трахаться, а вторым трахать мозг.
Вот только интересно, почему девушки
предпочитают выходить замуж за вторых? Страсть
затрахивать мозг пересиливает желание секса?

Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель
с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто
просыпался рядом с такими!

Пастор читает проповедь:
-Алкоголь- это ваш враг номер один.
Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой,
схватитесь за револьвер, и с пьяну всё равно
промахнетесь

Женщины чаще обращают внимание не на красивых
мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

- Сволочь!Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
Всю молодость на тебя потратила!Всю жизнь мне
погубил!
-Маша,хватит разговаривать с дипломом...

Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша
пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали,
немного посплетничали, потом она вдруг выключила
свет и разделась догола. Я, конечно, сразу
понял, что она очень устала и пошёл домой.

-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет. Он только спит,жрёт и гадит.
Хотя..Пожалуй,да!

Молодой сперматозоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить,
а?
- ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную
точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: \"Ты
яйцеклетка?\". Если ответит \"да\" - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - громадная такая
ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- НЕТ, Я - КАРИЕС!

Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...

Иногда несделанная вовремя эпиляция
останавливает девушку от совершения необдуманных
поступков.

Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные
намерения...

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: \"Посмотри какая машина
у того придурка!\"

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йо&тваю мать.

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только
ты не подумай плохого... А если подумаешь, как
тебе эта идея?

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о
тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей
руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень
одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Я называла это пох-змом, пока не узнала
слово \"стрессоустойчивость\"