Я никогда больше не буду так делать.
Ни в одной следующей жизни.

Любые заблуждения
в отношении женщин - правильные.

Опять Добро победило так,
что Зло ужаснулось!

- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в
вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает
полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. -
Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла
из шести букв?

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал
с женой своего лучшего друга и с тех пор не
нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу,
это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!

Слыхали о коктейле \"Артистический\"? Стоит выпить
два бокала, и театр одного актера готов...

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего
вторичные половые признаки - квартира, машина,
зарплата…

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и
спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

Цифровые стихи (читать вслух, громко и
выразительно):

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
-Программист, которого я взял пару месяцев тому
назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов
дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной
работе убрать слово Windows, то получатся
отличные сценарии к порнофильмам.

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за
углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на
землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай!
Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с
детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух
лет писает..

Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка,
костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует,
да?!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую
связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет
поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил

Приходит мужик домой пьяный в хлам Звонит в
дверь. Тишина..Орет:
-Жена, открой,у меня есть самый красивый букет
для самой красивой девочки!!
Жена обрадывалась, открывает
-А где цветы?
- А где красивая девочка???

Выпил за здоровье?
Потрахайся за девственность!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
испытав первые радости любви. Девушка прильнула
к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-
нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это
так, без любви...

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и
будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и... - улетишь!...

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

Девушка мне, пожалуйста, вот этот пиджачок. Ok?
- Хорошо.
- И еще вот эту кофточку. Ok?
- Хорошо.
- И еще вот это платье. Ok?
- Хорошо.
- Девушка, а это ничего, что я по-английски
говорю?

Пап, а как ловят сумашедших ?
- С помощью косметики, платьев с декольте и
милых улыбок, сынок.