Классическая ситуация – муж раньше пришёл с
работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую
комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а
там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при
смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Маленький Сёмочка с мамой на военном параде:
- Дяденька, а что это за ракета?
- Эта ракета стреляет на дальние расстояния.
- А можно ею сбить вот тот самолёт?
- Товарищ военный, не делайте этого, пока
Сёмочка не скажет \"пожалуйста\"!

Oн обменял одну королеву на множество
бестолковых пешек...

Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу
устроиться, денег нет ни фига... Достал уже,
козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я?
Ах да... А почему майка сухая?

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще
промочите ноги, простудитесь, заболеете и
умрете.Или мы вас сами убьем.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое
лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи
на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний
вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами
написано: ВЕТЕРИНАР!

\"Посылаю всем своим недругам луч любви и
всепрощения... Да сотлит он вас до тла, уроды!\"

Самое страшное слово в ядерной физике:-УПС!

-- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не
могу
удержаться от смеха!
-- И как же тебе удается бриться?

Два путешественника видят в джунглях Амазонки,
как
местный житель ведет к пропасти женщину с камнем
на шее.
-- Гм,-- пробормотал один из путешественников,--
похоже,
что у них здесь процедура развода довольно
упрощена.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня,
что родилась
сегодня ночью?
-- Нет, это их отец в коридоре.

Около храма в толпе раздался радостный крик:
-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь
могу ходить!
Кричащего окружили люди.
-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
-- У меня только что украли машину!

-- Вот говорят: все мы из одного теста. Да
ничего подобного!
-- Неужели? Все мы люди, все мы человеки.
-- Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого
материала
сделаны мужчины, если на работе с них снимают
стружку, дома
пилят, а они еще живы!?

Студент пятого курса признается своей подруге в
самом
сокровенном:
-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на
пять, нет, лет
на десять... И скучать, скучать по тебе, моя
дорогая...

А ты знаешь, какая разница между мужчиной и
собакой?
-- ??
-- Собака к своим ластится, а на чужих лает.

-- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две
недели
за свой счет!
-- Помилуйте! Да вы только что вернулись из
отпуска!
-- Но я собираюсь жениться!
-- Почему же вы не женились во время отпуска?
-- Просто не хотел портить себе отдых!

Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.
Конечно,-- нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
Что у тебя за привычка всегда менять тему
разговора!

Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису
свои
магнитофонные записи. Одна из кассет помечена
жирным красным
крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает
эта пометка.
-- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь
записан голос
моей жены.
-- Что же в этом особенного?
-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в
любую ми-
нуту могу его оборвать.

Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня.
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе
даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя,
пей на здоровье.

Бытовая

На сердце глубокая рана -
Нельзя так со мною, нельзя…
Зачем ты уехал так рано
И мусор с собою не взял?!