-Смотри, я тебе пока по хорошему завидую!

\" Ничто так не улучшает квалификацию водителя,
как едущая за ним полицейская машина \".

\" Отдам руку и сердце, за груди и бедра. \"

*****Трудно стоять на своем - очень больно!*****

Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что
там творится!
- Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с
тобой может случиться? В конце концов, ты же
главнокомандующий!

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не
берут!

Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты
целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних
зуба и так давно пора было удалить...

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он
желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой
фразы ее показывал!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А,
стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет
спальник, всё будет!

Разговаривают две блондинки:
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

Зеркало в машине - это совокупность приборов и
механизмов, подающих задний вид прямо в глаз
водителя.

-Вы что меня за голубого держите??? Тогда
держите правильно.

Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и
волосатая.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие,
кривые,
волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие,
глазки
маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на
свое отражение, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье,
изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Моей знакомой позвонила любовница домой и
сказала:
- а Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))

Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус.

Я долго жил как холостяк,
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус.

Осталось в жизни три рефлекса:

Поесть, поспать и много секса.

Нет приятней операции
Натуральной дефлорации.

Говорят деньги-это зло...Заходишь в магазин зла
не хватает!!!

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного
человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это \"до х@я\"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать.
Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У
него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему \"до х@я\" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их.
Как наступит \"ну его на х@й\" - это будет половина..

Мужская общага...дело к ночи...В комнате стоит
чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу
и дрочит. Через некоторое время кнему
присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное
сопение...одинговорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка!

Молодой человек приглашает девушку:
-Приходи вечером, чаю попьем.
-А это не больно? - спрашивает девушка.
-Не понял.
-Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот
не порвали...