- Скоpо мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хоpошо, если бы это пpоизошло
завтpа...
- Hевозможно, доpогая, ведь не одни мы с тобой
pазводимся.

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза
вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и
вырубилась.

Одностишья.....

Так чувственно лишь ты молчать умеешь ...
***********************************

Да закройте же скобки, мужчина !..
***************************************

Давайте уважать в ноге конечность ...
***************************************

Перепечатала любимого вручную ...
***************************************

Как все обрыдло во главе с собой !..
***************************************

Она пройдет и даже не проснется ...
***************************************

О, не морочь мне голову хотя бы !..
***************************************

Тут я заснул, но было уже поздно ...
***************************************

Как жаль мне женщин, бросивших меня ...
***************************************

О, сколько ты мне, Гордость , позволяла ...
******************************************

Хочу быть Вам полезен как мужчина ...
*****************************************

О , что пришло мне в голову на пляже !..
******************************************

А море не волнует наша близость ...
*****************************************

Я даже к мужу твоему привык ...
****************************************

А с нею мы, бывало, даже в шашки ...
***************************************

Так вот зачем меня вы целовали ...
**************************************

О, кто же там, о, кто ж так нагибался ?!
****************************************

Ну... оторви недвижимость от стула !..
*****************************************

Рука руку моет, с ногами сложнее.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10
секунд бесплатные.

Русский язык без мата, превращается в доклад.

Брюки важнее жены, потому, что существует много
мест, куда МОЖНО пойти БЕЗ ЖЕНЫ и куда НЕЛЬЗЯ
пойти БЕЗ БРЮК !!!

Посещение человеком учебного заведения делает
его образованным в той же степени, в какой
посещение гаража делает его автомобилем.

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит,
она с головой ушла в секс.

Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под
присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...

Есть женщины, у которых на первом месте семья.
Есть женщины, у которых на первом месте свобода.
А есть просто разумные женщины.
Все они ведут себя совершенно по-разному в
стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и
замечает любовника жены,который так же
неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под
кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?

Женщина, больше всего ценящая семью, закричит
мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался
под кроватью?Наверное изнасиловать меня хотел!

Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому
тирану, что мы свободные люди!

А разумная женщина побежит к шкафу и закричит
туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих
дураков, пока они друг друга не угробили!

Сидит Вовочка на уроке, ручкой щелкает...
Марьванна:
- Вовочка, почему ты все время щелкаешь ручкой?
Вовочка:
- Да вот, думаю: ручка - она, стержень - он, а
детей нет...
Выгнала она его в коридор, а он и там щелкает...
идет директор...
Директор:
- Ты почему в коридоре?
Вовочка:
-Выгнали, потому-что щелкал ручкой.
Директор:
-А почему щелкал?
Вовочка:
- Да вот, думаю:ручка-она, стержень-он, а детей нет.
Директор взял, пощелкал, разобрал и говорит:
- Дурак ты, Вовочка, там же спираль стоит

Сидит растроенный Гога у здания Союза
художниковГрузинскойССР.Его спрашивают :- Гога,
почему такой грустный?- Вай,сэмъ лэт картину
писал, \"Жызнъ\" называется- Худсоветзабраковал!-
Гога, почему же? Ты неабстракционисткакой-нибудь,
ни кичмен,прости Господи. Всегдаже работал в
стилесоц.реализма. Что же ты там написал?-
Вай,сэмъ лэт картину писал. На нэй лежитбольшой
обнаженныйженщина, рядом рэбенок - сосетгрудъ -
\"Жызнъ\" называется.Худсовет забраковал!- Что же
сказал Худсовет?- Ребенкапобрить и одеть в трусы!

PS

Гречанки, испанки, пуэрториканки
Еврейки, француженки и итальянки
Брюнетки планеты, не счесть вас дононе
Испортили мне полторы тонны крови

Я жду не дождусь что придет еще срок
И пальцы на горле отпустит мне рок
Я сердце отмою и внукам скажу
Что в черные комнаты не захожу..

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая
тишина, только актеры играют. И тут из первых
рядов крик :
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают :
-Да, я доктор!
-Коллега, что за *уйню нам показывают!?

Вовочка спpашивает мать:
Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
В общем-то, да.
А детей пpиносит аист?
Конечно.
А подаpки pаздает Дед Моpоз?
Да.
Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца
деpжим.

Ведь я в детстве даже не задумывался, что делали
принцесса с трубодуром всю ночь, пока его ждали
друзья, в мультике \"Бременские музыканты\"...

Хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах –
наколи себе на пузе \"Я тебя люблю!\" Пусть
читает, пока сосет.

Подрочить - дело нескольких минут, а ты - это
навсегда.

Чем интереснее девушка тем более богата ее
микрофлора.