Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и
диабет.
- Как вы догадались?
- У вас х%й из ширинки выглядывает, а вокруг него
пчелы летают

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает
колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не
ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе
моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна
в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку,
что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что
на дереве уже пятая попалась...

Дететор лжи..целуй лелей и наконец лижи,
Коь не находишь нужный вектор ,резину одевай и
поменяй протектор.И будет без ОПассная езда,
Лишь на Кобыле поищи где у неё П узда.

Вовочка увидел,как папа готовит маму к сексу,
и возмущённо говорит про себя---
И этот Гад запрещает мне ковыряться в носу!!!

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять
минут - полтора часа прошло...

поручик,может быть чуточик провинился!
что на простой и на постой во время не явился

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не
найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои
тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не
найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки
постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы
глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду,
можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда
приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы
глаза мои тебя не видели!

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как
мама на папе сидит:
- Что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка каждый четверг его снова
надувает!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о
любви. Но набор слов совпадает.

Если вас на танец приглашают сразу два
кавалера... можно поводить с ними хоровод.

Домработница:
- Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем
не стану у Вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от
шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

-Пап,расскажи мне сказку перед сном! Только не
эротическую,а страшную,а то я в прошлый раз
заснуть не мог!

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
-...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
-...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины
приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём
жениться.....

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он
несколько раз делал мне неприличные
предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал
неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы
поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы
говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.
Он любит природу!...
Буратино: - Бля!!! Только этого мне не
хватало!!!

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место
испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Многие люди бояться сказать, чего они хотят. И
именно поэтому этого не получают… Мадонна