Исполняется песня \"Русское поле\"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет
Иосиф Кобзон!

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам
должен был умереть еще десять лет назад, а он
все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что
когда больной хочет жить, то медицина бессильна.

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой
подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У
меня сам презерватив будет упаковка!

Этот анекдот уже публиковала Марина.Плагиат.

Почему блондинка натирает живот средством для
мытья посуды ? -Потому что там
написано;\"Эффективно борется из жиром /\"

Вопрос жёнам спортсменов: \"Какие отличительные
особенности в любви они
могли бы отметить у их мужей?\"
Жена футболиста ответила, что её муж после
каждого оргазма начинает с
центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж
каждое утро заставляет её
выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила,
что у них всё в
порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал
дальше...

- А я вот с девушкой познакомился, да вот,
понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое
желание!

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых
женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной
жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда \"подойдет\" - пальните в воздух и
вас \"отпустит\". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза \"69\", чувствую - \"подходит\"... Достал
пистолет, как выстрельну в потолок... Мало того,
что мне на лицо нагадили, так еще и сосед из
шкафа с поднятыми руками вышел...

Одна дамочка попала в больницу в состоянии
клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее
вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог
посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и
думает: \"Надо же, два года всего мне осталось, а
я еще толком и не жила\". Решила она за
оставшееся время оттянуться по полной программе.
Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь,
убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез
глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на
десять сантиметров... В общем, выходит она из
больницы, и сразу за воротами ее насмерть
сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и
набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам
сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе
не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с
фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если
спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член
очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас
трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом
пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то
не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне
пора бежать!”

12 способов приколоться над НИМ во время секса:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до
его кайфа.
4. А потом спросить: “Ты кончил?”
5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты
разве не мужчина?”
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так
неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит –
сказать: “Проверяю, нет ли мандавошек”.
8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой! А
что-то и трахаться расхотелось!”
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной
железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это
все?!!”
11. Во время процесса напевать: “Эх, раз, еще
раз, еще много, много раз!”
12. После того как кончишь сказать: “Ну, все,
иди! А то тут очередь уже!”

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто
является супругом по закону. Права и Обязанности
призваны направлять и определять супружеские
отношения между каждой парой супругов в России.

1. Супруг имеет право требовать от супруга
выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности
выполнения супружеских обязанностей и
неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов
допускается подменять другого супруга в случае
однократной невозможности выполнения супружеских
обязанностей (устал, голова болит, другие
причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от
выполнения супружеских обязанностей, другой
супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу
или еще кому) перекладывать свои обязанности на
посторонних лиц (командированных из других
городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские
обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время
местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей
запрещается: вставать, ходить, без надобности
включать и выключать свет, громко разговаривать,
курить).

8. Запрещается выполнение супружеских
обязанностей в присутствии третьих лиц (негр,
другие лица).

9. Если выполнение супружеской обязанности
прекращено хотя бы за секунду до окончания,
обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов
(командировка, другая причина), оставшийся
супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов
выполнение супружеских обязанностей может быть
приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до
вступления в супружеские отношения супружескими
обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские
обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов
являются Героями Социалистического труда или
Народными артистами СССР, супружеская
обязанность именуется Почетной супружеской
обязанностью.

17. Категория «временно исполняющий обязанности»
на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории «военнообязанный».

19. В случае, если один из супругов работает в
органах милиции, ничего в супружеских правах и
супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен
знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не
освобождает от выполнения супружеских
обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по
закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации
выполнения супружеских обязанностей!

Ще не вмерла!!!

Нобелевские украинцы

Мне на глаза попалась статейка \"Украина гордится
своими нобелевсkими лауреатами\"

Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

Видал бы бедный Нобель
Какой у хлопцев шнобель,
Он премию б семитам
Раздал бы динамитом

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он
будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и
он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и
спички, и ему будет тепло один час, а можно
облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло
до конца жизни.

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит
профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
......
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
......
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той
б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по
утрам рот полоскала.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра
наступит \"конец света\"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!!
А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Русскому мужику, чтоб переодеться в домашнее,
достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Кто сказал \"Израиль - это мы\", Израиль - это нас...