Любимый Дедушка Мороз - снова пряников принёс!

Достал бы лучше из мешка по - моложе женишка!!!

сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- и все-таки, Вася, самая лучшая жена -
слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

\"не-е-е... кривляться будет!!!

Ходят тут всякие...

А потом, месячные пропадают...

Сшила я себе костюм, беленького зайчика - завлеку
на Рождество, холостого мальчика.

\"НЕ БЕРУ И НЕ ДАЮ\" - ангина в критические дни...

Парень несёт девушку в постель.

- Дорогой, а может лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

Выпьем за настоящих мужчин,которые могут постоять
за себя и полежать за других!

#u2acb16ccccs# #u2acb16ccccs#

ЕСЛИ ХОТИТЕ БЫТЬ ЧАЩЕ НА

СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ

ПЕРЕНЕСИТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР

НА УЛИЦУ.

Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за компьютер...

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой
- женись три раза!

Выйду замуж на время кризиса, прихожу поздно, ем
мало, ДОЛГОВ МНОГО!

- Ну, как Новый Год встретил? - Не знаю. Еще не
рассказывали..

В травмопункт заходит проктолог у которого рука
застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем
хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком
пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Над необитаемым островом потерпел катастрофу
самолет -спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле -
кокосы, макосы, вода и т.
д. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики
месяц, два, трахаться
хотят - хоть узлом завязывай. И в один
прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее
трахать, он в смущении:
- Типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет,
что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают \"руки\",
чтобы не царапалась, на
землю ее и держат. Тот, который первый, на нее
сверху - только вошел,
как горилла его \"ногами\" обхватывает и как давай
ему со страшнойсилой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите:!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Cтарый еврей перед смертью говорит своей семье:
«Я всю жизнь жил неправильно.
Дома я в чай добавляю 1 ложку сахара,
в гостях - 3 ложки,
а люблю-то я с двумя.»

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по
телевизору говорили: наша экономика - в глубокой
рецессии...

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. Женщины
и....отдых от женщин

kim - а что такое кунилингус?
Black Heart - минет наоборот
kim - всмысле наоборот?
Black Heart - Пля... как минет делается?
kim - нууу сосется ... а наоборот это че дуется
чоли?

Жена говорит мужу: - Мне такой сон приснился:
огромная ёлка. На ёлке висят мужские члены.
Внизу огромные, кверху меньше и на самом верху
совсем маленькие. Муж спрашивает: - Мой,
наверное, был самый нижний и самый-самый
большой. Жена отвечает: - Нет. Твой был на самом
верху - маленький, как звездочка. На следующее
утро просыпаются все те же муж с женой. Муж и
говорит: - Мне сегодня сон приснился: огроманая
ёлка. А на ёлке висят пилотки. Снизу огромные, а
вверху маленькие-маленькие. Жена спрашивает: -
Моя, наверное, на самом верху была - маленькая-
маленькая. Муж говорит: - Да нет. В твоей ёлка
стояла.