Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными
штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы
не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас
прямо здесь.

Царевна-лягушка Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за
семьдесят штук.

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот
занят..

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает
матрац и ложится на
него. К кровати подходит молодой человек, целует
девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не
получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: - В принципе такие
ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический
матрац.

Новый год еще не чувствуется, а работать уже не
хочется.

Так есть хочу, что трахнул бы и лошадь!!!

- Любимая, знай: если что, ты смело можешь на
меня рассчитывать!
- А если это \"если что\" - норковая шуба, то уже
можно начинать
рассчитывать?
- Пожалуй, в таких сложных расчётах наверняка
концы с концами не
сойдутся. Но, если что, то запросто могу сводить
в зоопарк для того,
чтобы ты вволю налюбовалась на этих милых и
забавных зверюшек.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; Пунктуация и речевые
особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался
заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои
усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я
думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского
двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала
для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.X.1807

И в чем же юмор спросите вы? Он в том, что
письмо надо читать через строчку. Попробуйте....

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется \"Ева и змея\".
- А с кого же он рисовал Еву?

Жена звонит мужу с курорта:
-Дорогой, я так здорово здесь отдыхаю, за три
недели похудела вполовину. Можно я еще останусь?
Муж подумал и говорит:
-Ну, останься еще на три недели...

Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств
посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил
сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом
занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой,
сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить -
отвечает блондинка.

Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель)
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина.
Грузчик говорит - \"я грузчик привез вам мебель\"
тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру,
закрывает дверь и делает минэт ему.
после этого грузчик спускается к своим и говорит
что с ним произошло, никто ему не поверил.
поднимается второй грузчик
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - \"я
грузчик привез вам мебель\" тут она как и с первым
затаскивает его в квартиру и делает минет
второй грузчик спускается и говорит - \"внатури,
правда!\"
тут решил попробовать водитель
поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он
ей и говорит - \"я водитель привез вам мебель\" тут
женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю.
водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - \"а
минэт\" тут она ему и отвечает - \"мне муж ясно
сказал - водителю 300 рублей а грузчикамhуй сосать!\"

Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель)
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина.
Грузчик говорит - \"я грузчик привез вам мебель\"
тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру,
закрывает дверь и делает минэт ему.
после этого грузчик спускается к своим и говорит
что с ним произошло, никто ему не поверил.
поднимается второй грузчик
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - \"я
грузчик привез вам мебель\" тут она как и с первым
затаскивает его в квартиру и делает минет
второй грузчик спускается и говорит - \"внатури,
правда!\"
тут решил попробовать водитель
поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он
ей и говорит - \"я водитель привез вам мебель\" тут
женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю.
водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - \"а
минэт\" тут она ему и отвечает - \"мне муж ясно
сказал - водителю 300 рублей а грузчикамhуй сосать!\"

На самом последнем ряду в самолете летят два
педика. Проходит час, один говорит другому:
- Вась, дай быстро тебя трахну.
- Ты что, неудобно перед людьми.
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни
что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и
стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он
издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду
видит мужика, который свернулся в кресле и от боли
в животе держит его обеими руками. Она от
удивления говорит:
- Вы что меня сразу не вызвали???
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите
что с ним теперь делают!!!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко \"твоя подруга делает это лучше\"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах.
И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней
подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да
привяжется...

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах.
И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней
подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да
привяжется...