Блондинка заказала по телефону пиццу . Её
спрашивают : - Вам порезать пиццу на 4 куска или
на 8 кусков ? - На 4 ! 8 я не съем )

Одна блондинка говорит другой : - а я себе уши
проколола ! - ну и что ? слышать лучше стала ?

Разговор двух блондинок : - Вчера проходила тест
на беременность .. - Ну и как ? .. Вопросы
сложные были ?

Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за
окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют
повышения заработной платы, сэр.
-А что им действительно мало платят?
-Я бы не сказал, сэр.
-Тогда что же они бастуют?
-Бляди, сэр.

Чем отличается поpядочная английская женщина от
пpодажной
английской женщины? Все очень пpосто.
Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в
постели, поpядочная женщина говоpит: \"Good
morning, Sir!\" А пpодажная:
\"Good, Sir, morning!\"

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по
девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-
француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я
отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! -
уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз
в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в
день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза
в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не
взбесились?..

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а
тра&аться я люблю!

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за
столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо
интересуется официант.
- Почеши...

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и
американская. Капитан-американец говорит своим,
что, мол, русским ничего такого не говорить, а
то они чуть что - сразу \"Пятый отсек, готовсь!
Торпедная атака!\". Потом выходит на палубу и
кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь!
Торпедная атака!!!

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим
возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь
плац.
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет
ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб
ты зае..лся!!!

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на
бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на
полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на
бронетранспортере!

Летят десантники в самолете, выходит к ним
офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем
выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники
врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот,
стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает
в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для
дозаправки...

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло
завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой
разводимся.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская.
Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни
мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он
ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу,
на третий день муж пришел и принес с собой какую-
то машину. Настроил ее и теперь она за меня все
делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни
стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я
его день не вижу, два не вижу, на третий день он
пришел и привел домработницу. Теперь она все за
меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому
делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день
не вижу, два не вижу, на третий день левым
глазом стала немножко видеть!

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий
час подряд. Hа пороге появляется муж (М),
растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то
хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять
потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели
трудно самому сообразить? Соль в ванной, в
аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с
наклейкой \"Сахар\"!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и
говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя,
голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина
бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд,
отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.