Вчера из гостей домой опять добрался на
автопилоте... Утром автопилот
заявила, что ее достали пьянки и что она подает
на развод...

Раньше дети засыпали под колыбельную, а теперь
под звук \"завершение работы\"

из аськи:
xxx: привет, ты с интернета?
yyy: нет, что ты, я здесь с помощью высших
сил...

он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни
разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь

Девки в озере купались...
Их надежды оправдались!

# Как я люблю сочетание приятного с полезным!!!!!

# Иногда лучше прилично выразиться, чем выразиться
прилично. (Стас Янковский)

# Больше слез было пролито из-за невоспитанности
мужчин, чем из-за их безнравственности. (Хелен
Хатауэй)

НИ КАКОЕ КОЛИчЕСТВО НЕ ЗАМЕНИТ КАЧЕСТВА..

Дружба между мужчиной и женщиной -это секс,

отложенный

на потом..

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы
знакомы, ты мне подарил лишь пачку
презервативов, да и те сам же и использовал.

Почему вы своему песику дали такое странное
имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках
кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше
Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном
офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым
перерывом.
Вопрос. Кто из них негр?

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со
случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный... Ну, я разрешила ему помыться,
накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм...
А он и спрашивает: - \"Скажите, а у вас не
найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не
пользуется? \"

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин
покрупнее, так как от них тень больше.

Сделай мне такой подарок, что бы увидев, я
сказала.... \"Вау!!! Инфинити!!!\"

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в
очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне
достались только }{опа и
приключения

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали
добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-
то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд
Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще
новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица
умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не
поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее
женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если
буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в
которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же
оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не
пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через
два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный
вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с
бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой
спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе
не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь
переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо
подари уже всем нам
прибор,который быстро и безболезненно удалял бы
все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема,
внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами
всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: \"Когда,черт
возьми, кончится эта мука?\"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам
знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как
макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а
ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками,
кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные
девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по
коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах
собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: \"Вот
это парашюты!\"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде \"Тебе надо отформатировать
жесткий диск\", \"У нас кетчуп
заканчивается\" или \"Чего звонишь? Что-нибудь
случилось?\". А о чувствах, о
прошлом: \"Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая\" - и о
будущем: \"Я хочу жить с тобой до самой
старости\". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая
в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: \"Ого, какой он
огромный!\" Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к
человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя
подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь
молят: \"Пошли мне, Господи, того, кто ложится
спать в черных лайкровых
носках!\" Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они
демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там
у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-
нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
С Новым 2010 годом!