Полицейский останавливает нарушителя, который
значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает
водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в
камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в
камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей
дочери, когда он приедет, то будет в хорошем
настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат
всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно
объявляет:
\"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен
тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть
никаких секретов, а я не все рассказал тебе о
себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об
этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу
тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать
тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне
намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и
приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку.
Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во
дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на
ниточке подняла!!!

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175,
талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная
(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет
и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка,
3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах):
Только дура, при таких данных может согласиться
выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и
больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Он глядел на ее ноги и начинал понимать, что был
прав старик Эйнштейн относительно искривления
пространства.

Моё сердце, не дверь туалета, где написано
«свободно — занято»...

- Современный Дед Мазай.
- Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

Каждый мужчина должен помнить:
\"Незнание главных законов природы не освобождает
вас от ежемесячной уплаты алиментов!\"

- А как ты относишься к виртуальной любви?
- Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить
не надо.

Без любьви женщина после секса выглядят довольно
устало, любящая
женщина-устало-довольно...

Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская
жэнщина, а возле неё стоит
грузин с поднятой рукой.
Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою
руку від мого писка(лицо)!
Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя
рука!

Больной спрашивает у экстрасенса :
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
- Да, но очень дорого !
- Согласен, возьмите фото .
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …

- Я ушла от него еще более невинной, чем была!

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд
тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет.
Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся
сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла
за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он
теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я
надел дырявые трусы?!”

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее
блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой,
и я не заметил никакой
разницы!

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все
больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

\"Эх раз, да еще раз, да еще много-много много
раз...\"-любимая песня в
советское время! И они ещё говорят, что в СССР
не было секса ?

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на
втором свидании чай пьём,
а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач
прописал!