-Дай 500 рублей в долг!
-Не не могу, у меня жена банкомат.
-А кредитная карта к банкомату есть?
-Есть... Каждую ночь вставляю, пин-код не
срабатывает

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало
кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать,
кушать и кушать

-Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она
тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как
обычно...

Сидит Б-г на небесах и грустит.Подходит к нему
св.Петр и спрашивает:\"Почему ты грустишь?Слетай
на луну,развейся.\"

\"Да там нет атмосферы-могу задохнуться.\"Отвечает
Б-г.

-Так слетай на землю.

Советует св.Петр

-Так я там уже был 2000 лет назад.Встретил
хорошую еврейскую девушку так они там это
событие до сих пор обсуждают.

Одесса, трамвай приближается к

привокзальной площади и вдруг останавливается,
не доезжая метров 200.В

трамвае мечется пассажир с чемоданами, видимо
приезжий, и обращается к

местному:

- Скажите, это уже вокзал?

-Таки нет, это ещё трамвай!

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете как идти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!

Розочка, рыдая, говорит по телефону маме:

- Мама, уже полночь, а Фимы все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Розочка, зачем сразу подозревать худшее?
Может, просто попал под автомобиль

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское
кладбище есть, а еврейского роддома нет?

- Потому что в Одессе евреями не рождаются,
евреями становятся

Моя Женечка по брачному объявлению вытащила
этого шлемазла из
Приднестровья. Он не работает, только пьет и
гуляет за ее счет. Ему - только
РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо
сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: \"Ищу
мужчину, готового разделить со мной
РАДОСТИ и ГОРЕ\".

Одессит звонит жене из Парижа:
- Фрося, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне
висела, делает в Лувре?

Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит \"в магазинах\"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит
мои деньги

- Розочка, выйди хоть во двор с природой
пообщайся!
- Фима, у нас во дворе можно только с ее
ошибками пообщаться!

Абраша, в баре, с интересом разглядывает лед в
коктейле:
- Смотри, какая интересная форма! Ледышка с
дыркой !
Его сосед Фима с отвращением смотрит в бокал:
- Ну и чего тут такого ? Я уже двадцать лет на
такой женат

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поигрю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у
тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты моешь
полы?

Если вам изменила жена, не спешите выбрасываться
из окна - у вас выросли рога, а не крылья.

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Это почему?
- Я еду к своей теще!..

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина
очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень
сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье
самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений
взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это
зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит
Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а
утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как
только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.