— Ты слышал? В городе появился маньяк, который
ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!
— Ну и что? Как будто потом девушки не могут
перекраситься обратно!
— Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое,
на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.

Случайный разговор в петербургской маршрутке.
Две молоденькие и очень сексуальные девушки
обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости
к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат
метёлок.

Полная Банка
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией,
взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её
камнями,
каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В
конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили:
да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в
большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка?

Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку,
наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли
банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она
полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива
и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это
ваша жизнь.
Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья,
здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо,
чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали
важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и
всю энергию на мелочи, не остаётся места для
важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте
с вашими детьми, уделяйте время супругам,
встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться
уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми
важными вещами в жизни;
определите ваши приоритеты: остальное - это только
песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила
профессора, какое значение имеет пиво? Профессор
улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как
бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.

Два студента-музыканта встречаются перед
экзаменом по специальности. Один сетует:
-Не могу новую мелодию сочинить
-А ты попробуй взять мелодию своего преподавателя
и перепиши наоборот
-Пробовал.Вальс Штрауса получается!

Идут два мужика друг за другом ,
один ямы копает,а другой их засыпает...
Спрашивают люди :-Вы чего делаете?
-Да между нами ещё один должен был быть - деревья
вставлять,так он не пришёл!!

Если правая грудь больше левой
- Это значит, что ты артистична,
Можешь запросто стать королевой
И прожить свою жизнь эксцентрично.
Ну, а можешь в монашки постричься
И сто лет протрубить старой девой...
В жизни всякое может случиться,
Если правая грудь больше левой.

Если левая грудь больше правой
- Это значит -сильна ты и властна,
Можешь быть ты окутана славой
И прожить свою жизнь сладострастно.
Ну, а можешь в подонка влюбиться
И убить себя горькой отравой...
В жизни всякое может случиться,
Если левая грудь больше правой.

Если бюст у тебя симметричен
И стреножен атласной подпругой,
Может, будет он мне симпатичен
И ты станешь мне верной подругой.
Ну, а может - подругой неверной,
И схлопочешь за то зуботычин...
Ты вполне можешь быть очень скверной,
Даже если твой бюст симметричен.

Если ж грудь твоя плоска и впала,
И чего там таить - волосата,
На макушке ростков очень мало
И под осень тревожит простата,
Если утром помята личина,
А затылок болит от затрещин...
Это значит - ты просто мужчина,
И мы выпьем с тобою за женщин!!!

Старый чабан в горах пасёт стадо овец.Вдруг на
пути появляется шикарная белая
машина\"волга\",припарковывается-выходит мужик с
дипломатом.(он был по профессии консультант)И
обрашается к чабану с приветствием,и предложением
подсчитать всех овец в стаде,в обмен на хорошую
овечку,или барашка. Чабан подумав согласился.
мужик открыл дипломат,-это был ноутбук, зашёл
на\"спутник\",-сфоткал..,затем обработал ..,и
получил ответ 1010 овец в отаре. Подходит к
чабану говорит ему ответ 1010 овечек у
тебя,верно? -Верно говорит чабан забирай 1-
заработал. Тот бегал, бегал -выбрал самую
жирную,и тащит к машине(в багажник).Тут чабан
ему говорит,а а если я тебе скажу кто ты по
профессии ,, то ты мне овцу вернёшь-хорошо?!
мужик думая ,что чабан не отгадает- быстро
согласился.,а чабан ему сразу сказа:-ты людям
наверное помогаешь,-значит ты консультант,а?!,и
вообще поставь мою собаку на место (фрайер ты
македонский.)

У меня конечно целая куча мелких недостатков, то
зато их всех перевешивает одно большое мужское
достоинство.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем
- а там написано: \"Налево пойдешь?\"

- Бабушка , хотите сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, я не против.
- Тогда не отходите далеко-я через пять остановок
выхожу!

- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас
человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16,18,20...

К Василий ивановичу Чапаеву едет Котовский
(легендарный тоже герой).Приехал красавец,и сидит
кушает с Чапаевым.,Ну всё съел.,и говорит:
слушай,-ну всё хорошо было,а вот зайца,на столе,-
не было..; чапаев ,виду не подаёт,зовёт Петьку
(ординарца),и говорит,:чтобы через 10 минут тут
заяц был,-жареный!! Через !0 минут Петька
приходит с жареым зайцем,-за уши держит.-Кушайте
на здоровье говорит.Ну всё -съели.. Котвский на
коня вскочил,и ускакал довольный,а Чапаев сразу к
Петьке,-спрвшивает: Петька,а ты где ж это
зайца,то взял,-их ведь в ентих местах,-отродясь
не водилось?..А петька и отвечает: как где
василий иваныч,-только вышел из дому,-смотрю,а он
на заборе сидит ,и на солнышке грееться..мяукнуть
не успел,-как я его подстрелил..вот как.

Легче всего женский оргазм вызывается денежными
купюрами.

Не тот настоящий мужчина который может влюбить в
себя разных женщин,
но тот в которого постоянно влюбляется одна
единственная...

Перестал ходить на женский футбол – забивают
мало и майки не всегда
снимают …

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до
27 лет лучше не
появляться.

Не важно быть первым, главное остаться
единственным.

- Давай на чистоту!
- Что за намеки?! Я сегодня мылась!